@联合国世界卫生组织

微笑是给自己最好的礼物

每当有人向我露出灿烂的微笑时，我就会快乐。因为我明白，他也把微笑送给自己。的确，在现实忙碌的生活中我们何不留出一点微笑送给自己呢？

把微笑送给自己，就会为自己擦洗伤痛。在生命之旅中我们必须有这样一种风度，失败与挫折，仅仅是一个记忆，只会使我们更加成熟。带着伤痕给自己一点微笑，才是人生的又一份精彩。

所微笑送给自己，就不要太多的心情透支。我们要学会过滤自己的心境，善与给自己的心情放假。不停地奔波，让我们的笑声带有几份苦涩。因此要经常打扫心灵的库房，所昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多今天的快乐。巨石无法压跨的身躯，有时会被叹息拧弯。

一个人没有一份好心情，物质上再富有也是一种“外强中干”。

把微笑送给自己，就会给自己一份从容。面对争奇斗艳的鲜花，我们会欣赏但不会陶醉，面对袭来的风雨，我们会应对但不会逃避。虽然我们不能停下奔波的脚步，但我们会掌握脚步的节奏。无论是困难还是成功。有了困难，给自己一个微笑，我们不会逃避，会努力面对寻求解决方案，这是一种美丽；有了成功，给自己一个微笑，我们不会骄傲，在成功的喜悦里寻求解脱，坦然前行，让生命的脚步多几份稳健，这同样是一种美丽。

在生命之旅中我们须有这样的一种风度：失败和挫折，不过只是一个记忆，只是一个名词而已，不会增加生命的负重。带着伤痕把胜利的大旗插上成功的高地，在硝烟中露出自豪的笑容，才是人生的又一份精彩大风可以吹落碎石，却永远吹不倒崇高的大山。我们需要学会过滤自己的心境，善于给自己的心情放假，不停的奔波，让我们的笑声带有几分苦涩。因此，要经常打扫心灵库房，把昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多的今天的快乐。人生有时候就是活一种心情，心情质量也是生命的质量。

给自己一个微笑，你就会领悟：痛苦一次，对快乐的理解就会更具体一次；失败一次，对成功的认识就会更深刻一次；受挫一次，对顺利的感觉就更清楚一次；失误一次，对认真的意义就会更明白一次。

给自己一个微笑，让心情变得舒畅；给自己一个微笑，让心胸变得开阔；给自己一个微笑，让生活变得更加美好。

常常送给自己一个微笑，让自己时时快乐，你的一生一定是美丽快乐的人生。

{:soso_e173:}

FC、卡式录音机、BP机、光驱等等，这些“上古”的数码产品早已离我们远去。虽然它们没有iPhone那引以为豪的视网膜显示屏；也没有Xbox和PS游戏机那栩栩如生的游戏画面；更没有Wii这样新颖超前的体感控制器，但是这些所带给我们的乐趣和感动是现在这些炫目的数码产品所不能比拟的。从某种意义上说，那些陪伴我们童年的数码产品是对青春的一个祭奠，值得怀念……

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情感问答：10个经典爱情问题，心理学给你答案

520，可以是我爱你，也可能是我碍你。我爱你时，我要如何更好地和你相处？而当爱你变成碍你，我要如何成熟地结束这一段感情，继续接下来的生活？

问题一：怎么和女生搭讪？

这是一个千古难题，怎样和女生搭讪？

回答：在交往中，大部分时间是由男生主动出击。如何通过搭讪去认识心仪的对象，通过搭讪建立安全感以及后续交往的可能性。这是身为主动者必须学习的教程

（一2）心理导读：这篇有技术含量的文章，虽然是讲男女交往，其实还是讲人与人之间处理关系。慢慢地说，迅速地思考，果断地去做。


刚上大学那阵，传说豆瓣有个魔鬼搭讪的培训小组，生性装逼的本人迅速嘲讽忽略之。后来在见证身边无数男青年惨痛至爆笑的搭妹故事，和自身也存在与异性交往时囧而无言最后坏场的情况后，痛定思痛，放弃装逼，开始关注这一领域。
我们且不要将这一训练看作是猥琐或是心怀不轨，一：你为了工作可以接受职场训练，为什么不肯为了媳妇接受搭讪训练呢？工作和家庭哪个更重要！二：男生的目的在于搭讪把妹，女生呢？谨猜想：女生难道不希望是和一个言行得体，懂得异性交往技巧的男生交往么？男人嘛，别总考虑自己，也要想想女生的感受……
外表美和心灵美同样重要，外表是心灵的一层纸窗户，套用蔡康永的一句话：我就是这么幼稚！
OK，搭讪教程开始！
因为搭讪建立的安全感不会很高，所以认识之后不适合马上进入追求程序。
具体情况：
刚搭讪认识的对象，匆匆互留电话号码，彼此了解有限，该如何短信聊天？
先列举一些错误的短信聊天方式：
单刀直入型："今天有空一起吃饭吗？"（太着急了，没有铺垫，女孩一般不喜欢，当然也有很爷们的那种会愿意。）
户籍管理型："你好，我叫xxx，在yyy上班，是zzz人，认识你很高兴。"（这不像是人，是电脑程序。）
嘘寒问暖型："明天最低温度1度，最高温度13度，关心天气，就是关心自己，别忘了多加一件衣服呦。"（我们有那么熟吗？）
生搬笑话型："黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说:猿粪！都是猿粪啊！"（转发幽默短信属于挠人发笑的低水平表现）
自我陶醉型："如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。"（神经病！）
追问不休型："做什么呢？"（看电视）"看什么节目呢？"（非诚勿扰）"有意思吗？"（还行）"看完做什么？"（……女方终于不回短信了）
更有甚者拽英文："Hi, what are you doing now, close your eyes, i will be here by your side, miss you day and night！"（我就不评论了）
亲，如果你干过以上这些蠢事，请继续往下看。
说到如何正确地跟不熟的女孩发短信，首先要了解两性思维的差异。
莎莎和芳芳在一起
莎莎："昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。"
芳芳："前天我在东单看见一件风衣，也特别喜欢。"
莎莎和男友在一起
莎莎："昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。"
男友："多少钱？"
几百万年的多数时间里，男人们都静静地在草丛里等待猎物，女人们在山洞里一边带孩子一边聊天。男人与男人因为明确的目标相互合作，商量完之后便默默开始行动，女人与女人因为共同的境况聚在一起，倾诉彼此的状态和感受是她们的常态。所以，男性是投射性思维，女性是映射性思维。直到今天，我们也会看到，两个男人去钓鱼，可以一言不发，但能在池塘边充实地蹲一下午；两个女人去逛街，即使一件东西也不买，也会叽叽喳喳说一天。
重新看莎莎和芳芳的例子
莎莎："昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。"（在什么地方看见什么东西，这是状态；特别漂亮是感受。）
芳芳："前天我在东单看见一件风衣，也特别喜欢。"（女人看起来聊得欢，其实都是各说各的。）
莎莎和男友在一起
莎莎："昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。"
男友："多少钱？"（直接进入解决问题的程序）
男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道该如何跟不熟的女孩聊天，就是因为受理性思维的影响。他会想：反正咱们其实就是为了那个，要不就直接见面算了；或者是"送礼物"，就是所谓的表现关心；要不就"让她知道我的狩猎能力有多强"，就是所谓的展示价值，其实这些都属于目的性的行为。对于女性，除非她愿意让你进入追求程序，否则都会抵触男性的目的性行为。可对于街搭建立的关系，恰恰不适合马上开始追求，所以这是许多搭讪犯后续不利的根本原因。
顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性，如果有女人对你主动投怀送抱，那么你当然可以按自己的思维行事，否则，就要学习用女人的语言跟女人交谈。
下面讲短信聊天的一些基本原则
首先，了解对方的状态，常见开场白"做什么呢"（或者"在忙吗""最近好吗"等等），然后根据对方回答的速度、内容，语气综合判断对方的状态（是否在忙，是否有心境聊天）。
如果感觉对方不在状态，那么就不要继续再发短信，这样保证不犯错误，不招人讨厌，以后你还有机会。
如果不能确定对方是否正在状态，比如，对方回答："在上班。"
你可以这样回答："我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个短信。"（介绍自己的状态，加入一点儿感受，并找出你们的联系。）
这样回答既是交流也能试探，如果对方就此不回了，那也没关系，你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易接下去，女孩一般会说说自己的情况或者向你提一些问题，比如："我们总是很忙，下周还要出差。"（描述状态）
你可以回答："羡慕啊，我好久没出差了，老呆在一个地方，感觉挺闷的。"（状态+感受）
也许她就会继续回"羡慕什么啊，我们出差很辛苦的，根本没时间玩。"（她也加入感受了，这是交流增进的好迹象。）
总之就是这样，你一言我一语，鸡毛蒜皮家长里短，聊多了自然感觉就不陌生了，然后再邀约，基本就水到渠成。
记住，始终把握"状态"+"感受"，并且寻找这其中你和她的关联之处（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的话题）
关于提问的要点：
不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉。
对方向你提问时，要好好问答，比如她问："你的工作总是很悠闲吗？"你就借机会把自己的情况介绍一番，（依然是状况+感受）结束时别忘了再加一句"你呢？"显得亲切友好，也容易让聊天继续下去。
关于发短信的时间：
最好在下午四点半左右。一般来说，无论是上班还是上学，这个时间都是最不忙的。而且另有研究声称，下午四点半还是人类性欲最高涨的时候，但这也可能是谣言，不管怎么说，礼多人不怪吧……
关于短信的结束：
短信的特点就是可回可不回，所以不用去计较对方为什么突然不辞而别，当然我们自己要礼貌周到，谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信，就视为今天的交流告一段落，改天再联系，到时候也不必追问人家上次为什么不回短信，重新开启话题即可。尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信、包括打电话，否则人家会觉得你难缠。
总之，魔鬼短信流的特点就是唠唠叨叨朴实无华，充分针对女性心理，不像其他流派那样追求精彩的惯例桥段，不求有功但求无过（唠叨却不啰嗦，这个火候要把握好），绳锯木断水滴石穿，慢工出细活，铁杵磨成针。
在搭讪班的活动间隙，有一项精彩的教学内容就是魔鬼老师帮学员给他们搭讪认识的女孩发短信，效果比魔鬼老师跟自己的女孩聊天还好。
这只能说明另一个问题：这帮搭讪犯都比魔鬼长得帅。
在搭讪的时候，如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发，那么这是一个非常好的迹象，说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。但通常只有帅哥搭讪犯才有此待遇，像我这种靠内在美的搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。直到这几年组织搭讪班，身为老师去观察别人搭讪，才发现人间还有如此美好的景象，而且后续追踪，基本上都顺利得一塌糊涂。不过请大家注意，只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时，女孩撩头发才有此含义，因为人往往在应急状态下的反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发，男士则不必自作多情。
到了短信阶段，有三种程度的兴趣指标。
低度兴趣：你问什么她答什么。
你："做什么呢？"
她："在上课。"
中度兴趣：她跟你分享自己的心情。
你："做什么呢？"
她："在上课，困死了。"
高度兴趣：她还想知道你的状况。
你："做什么呢？"
她："在上课，困死了，你呢？"
接下来说约会阶段
愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试，路过某个地方，告诉她你要下车办点儿事情，大约需要10分钟（比如去干洗店取衣服），问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说，对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。
愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后该去吃饭了，一家是近一些的餐厅，可以走着过去；另一家是远一些的餐厅，必须坐车过去，看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理，吃完饭之后，不急于结束约会也不想再去娱乐消费，但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。
说白了，"喜欢你"就是"喜欢跟你在一起"，而"对你有兴趣"跟"对你安排的约会有兴趣"是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候，固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会，但是别忘了，最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。
接下来说说面对面的聊天
约会时，如果一方说的很多，另一方听的积极，那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段，女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标，哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事，她也听得津津有味并且有提问有响应，这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立，这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。
值得注意的是，约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。
在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。
另外强调一点，提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问："你是哪里人？做什么工作……"那可完全跟兴趣无关，人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是"物质女孩"。女性对男人有物质要求是很正常的，多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件，这都属于委婉含蓄的"女人的方式"。而"物质女孩"往往是赤裸直接的，她们采用的是"男人的方式"。从进化论上来看，女人只有在处于不安全的境地的时候，才会像个男人一样去面对世界。所以，我们不喜欢"物质女孩"，其实是不喜欢没有安全感的女人。比如最近那句被广为耻笑的名言"我宁愿坐在宝马车里哭"--这土妞也不想想，哪个男人愿意娶个哭哭啼啼的老婆呢？
所以，就如同男人应该像个男人去说话做事一样，当女人像个女人的时候，对我们来说才是可爱的，而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如："你是做什么工作的"和"你工作时都做什么"，作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色（这是男性思维方式，就像我们小时候喜欢英雄排座次），而后者关注的是你的状态（这才充满女人味道），也就是对你有兴趣。
魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。
当时我写道："你有什么事吗"的搭讪成功率是最低的，即使MM态度友好，但要到号码的可能性也趋近于零。
现在用判断思维方式的思路来重新分析，MM的回应A是男性思维，回应B是女性思维，回应C也是女性思维。而我的回答也可以分为男性思维和女性思维两种，如果我用女性思维回答MM的回应B--"刚才在那边看到你，觉得不认识可能会后悔，所以脑袋一热就跑过来了（对事件过程以及自己感受的描述）。"效果基本都不错，能有70%成功率，但同样用来回答MM的回应1，成功率就不到10%了。
现在找到了问题所在，MM的回应A是男性思维，因此我不该用女性思维回答，如果我转换为男性思维--"是有事情，想跟你认识一下（陈述目的）。"这样明确坚定的回答，或许会有30~50%的机会，大家不妨可以试试。虽然这个成功率不高，但就像守门员扑点球，认准了一个方向死扑比等对方起脚再判断要强，男人的生存方式有时候就是要冒险。
所以，当听到"你有什么事吗？"时，记住，你对面的姑娘这会儿就是个爷们，除非她已经是你女朋友了，你可以跟她撒个娇，否则都应该来干脆的。而这样的回答--"我就是想听听你的声音""就是想跟你说几句话"或者"刚才在那边看到你，觉得不认识可能会后悔，所以脑袋一热就跑过来了。"只会让她觉得你这男人怎么啰啰嗦嗦的呀。
例二，我帮一个学员约MM，下午六点发第一条短信--"到家了吗？"，MM回："刚到家，怎么了？"，这是典型男性思维回应，所以马上邀约--"明天中午去找你一起吃饭吧"，MM回："好的"。就这么简单。但是，如果MM回："刚到家，累死了。"就是典型的女性思维，这时候你就不要太直接，应该先陪她婆婆妈妈聊一会儿，等待状态上来了再邀约。
例三，许多男人都抱怨女人不能有话直说，邀约短信--"今晚一起去参加PARTY吧？"
女孩的三种回复，
A--"我今晚要加班。"
B--"我们宿舍11点要关门。"
C--"我住在某某某（一个离城区很远的地方）"
有经验的人一眼就可以看出，回应A和B是婉拒，回应C则暗示你来提供解决方案。
分析：回应A和B都是未来时描述，属于男性思维，并且直接指向跟邀约的冲突，这是女人特有的说"不"的方式；回应C是纯粹的状态描述，属于女性思维，代表女孩对你有一定的安全感，而且完全回避了冲突，就算今晚不能赴约，她也想知道这个男人对自己会有多好。
顺便说一句，如果男性思维的女孩想跟你去约会，她们通常会这样说："我们宿舍11点要关门，我能在关门前回来吗？"
例四，我的一个学员跟头天搭讪认识的女孩在次日下午发短信，来来回回十几条，气氛很好，女孩当时正在收拾房间。
于是学员邀约："收拾完房间你打算做什么？"
女孩："你想怎么呀？"
学员："想跟你一起聊聊。"
女孩："昨晚太累，今天不想出门了。"
分析："你想怎么呀"属于男性思维，代表一定的不安全感，需要你给出明确的方案让她决定，比如："去你家附近找个咖啡厅坐坐"，这样也许不想走得太远的女孩就会答应了。再次提醒大家，面对女孩的男性思维状态，我们要立场坚定、方案明确，同时还要勇于冒险。
最后一个例子是我未曾谋面的台湾学员po的一个搭讪案例。
Po："你好，(停一下，女孩没跑掉)我想认识你。"
女："然后呢？"
po的分析：这是女孩的不安全感，就是问你想用什麼方法认识再决定，典型的男性思维。你就该详细、准确、全部的说出，你想怎样认识她，然后要怎样认识她，给她决定。
于是po回答："然后我们就边走边聊，聊的好，然后就换联络方式，聊不好就不用了。"
相信大家都能感觉到这个回答的精彩吧。
在实际生活中，两个人的交往有90%都是由平平常常的对话构成，吸引在最初基本上就已经确定了，接下来的日常交流里，你不可能时时刻刻进行DHV，也不可能没完没了使用技巧，只有正确解读对方的意思并且准确把握对方的状态，才有可能一步一步走向影响你们关系的那些关键时刻。
我们都知道身体有下意识语言。比如，跟感兴趣的人在一起时，我们会把脚尖指向她；听到有好感的人说第一句话时，我们会微微探出脖子；面对自己不喜欢的人，我们尽量不去正眼看他；紧张焦虑的时候，我们习惯把双手（或单手）插在裤兜里。
对于交谈使用的语言本身，同样也会有一些下意识的习惯左右着我们的表达。为了简化问题，这里只讨论纯粹异性交往的谈话，我们从人称、时态、思维导向三个方面来一一分析。
一、人称
自信的人喜欢用"我"作主语，面对感兴趣的人我们习惯"你"字开头。
例如：搭讪时对方问"为什么要认识"，我们来对比下面的两个回答，
--我觉得不认识的话会后悔（直接说自己，坦诚且自信。）
--因为你很有气质（说对方却把自己藏起来，这样只能表现出你对别人有兴趣，但不能让别人了解你。）
所以，对于一个敢于描述自己的人，用"我"字开头的这种陈述方式本身即会传递出他的安全感和自信心，也就是所谓的"气场"。
许多时候我们都是在抽象地谈论自信以及内心强大，但魔鬼约会学希望找到一些可操作性的东西。比如在赞美的时候，把"你很有气质"改成"我觉得你很有气质"，就会让对方感觉更自然一点，同时也能让自己显得更坦然一些。
现在大家可以明白，"我想认识你"是一句多么好的开场白了吧。同样，我们也可以从这个角度来理解为什么假装熟人开场不好。
--请问你是谁谁谁吧？（如果对方也缺乏安全感的话心里就会想：管我是谁谁谁呢，你他娘的是谁呀？）
在后续阶段这个人称的规律依然会有表现。
我的一个学员跟搭讪认识的女孩约会了一次，进展很快，拉手拥抱过，并且晚上回家后女孩主动短信"今天过得很开心"，学员也很得意，几天后电话之。
学员--（你）明天下午有空吗？
女孩--（我）明天下午要给同学过生日。
学员--（我们）要不上午一起喝咖啡？
女孩--哈哈，我平时都是中午才起床的。
--请注意，学员的隐藏主语全是"你"以及"我和你"，而女孩的隐藏主语全是"我"。
挂了电话，学员信心十足地对我说，女孩态度还不错，他打算过两天继续约，但魔老师却感觉不妙。因为如果是小有暧昧的阶段，女孩即使真有其他事情，至少话里也应该有对男孩或者俩人关系的一些关注，比如--"真可惜啊，那你明天自己怎么过呢？"或者--"要不我们改天一起吃饭吧。"
顺便也说明一点，光有"哈哈"不一定就是好信号。如果女孩的回答是--"哈哈，我平时都是中午才起床的，还是你勤快呀！"，那么这里的"哈哈"就是缓和气氛的，但如果没有对你的关注，那个光秃秃的"哈哈"就有可能是在掩饰对你的不耐烦。
果然，几天后学员继续邀约还是被婉拒，自此之后他们就渐行渐远了。
要点：有"我"有气场，没"你"没兴趣。
还有一个现象就是，有些男士在开始时不敢说"我"，但到了交往的后期，可能是安全感足够了，对话里面又全都是"我"，这其实是一种被压抑的自恋的爆发。比如下面这样的表白拉锯战，
男：我很喜欢你。
女：我觉得我们还是做朋友好。
男：可我对你是真心的。
女：我现在不想跟任何人谈恋爱。
男：可我跟他们不一样……
--双方都是"我"字开头，可见其实谁也不关心谁，当然，最终这种表白一般都是灰头土脸地结束。
魔鬼约会学的风格是在前期多谈自己，在后期多谈对方。尽管搭讪时我们主动出击，表露出对别人的兴趣，但却可以通过多谈自己来把握平衡，而到了交往的后期我们却强调多关注对方，因为这个阶段暴露兴趣已经无所谓了，更重要的是深入MM的内心世界。
下面用魔鬼约会学的套路来拆解上面的表白对话。其实我是不主张勉强别人的，在这里仅仅是做个例子，让大家体会一下，在非要坚持不可的时候，人称的变化是怎么影响对话彩色的，说白了也就是展示一下什么是"胡搅蛮缠"。
魔鬼：我很喜欢你。
女：可我觉得我们还是做朋友好。
魔鬼：你听说过那句话吗--"不想当将军的士兵不是好士兵"，还有一句下文是--"不想当男朋友的朋友不是好朋友"，所以我想，我也会是你的好朋友的。"
女：我现在不想跟任何人谈恋爱。
魔鬼：哦，那你最想谈恋爱是什么时候呢，小学六年级还是大一？你有没有觉得很多人都是年龄越大越不想谈恋爱。
即使她此刻给出最屌的回答："其实这没有规律，主要还是看有没有感觉。"
你也可以继续说："恩，你的确很特别，很多人都没有勇气这样直接表达，看来我的眼光不错，可惜我的运气不够好，呵呵……对了，你的运气怎么样，每次说出自己感觉时都能不遭受打击吗？"
大家是否注意到，以上的回应都是"你"作为主语的。再请闭上眼睛想想，每当被拒绝的时候，你的下意识语言能做到这一点吗？是不是要不就"我我我"说个不停，要不就沉默不语了，真正会坚持的人往往都是善于讲"你"的。
二、时态
男性思维倾向于未来时，女性思维倾向于过去时和现在时。未来时容易产生对立的气氛（谈判就是这样，所以搭讪时尽量不要说"让我们一起逛逛吧"），过去时和现在时更适合交流和沟通。
还是分析上面的例子，有时候一个好的对话方式往往同时具备我总结的这几点。
回应一："你听说过那句话吧（引导到过去，让她放松）--"不想当将军的士兵不是好士兵"，还有一句下文是--"不想当男朋友的朋友不是好朋友"（风趣），所以我想，我也会是你的好朋友的（回到自己，展示自信）。"
回应二，"哦，那你最想谈恋爱是什么时候呢，小学六年级还是大一？（过去时）你有没有觉得很多人都是年龄越大越不想谈恋爱。（现在时）"
回应三："恩，你的确很特别，很多人都没有勇气这样直接表达（平行技巧，接下来在第三部分思维导向会谈到），看来我的眼光不错，可惜我的运气不够好，呵呵……（描述自己，展示自信），对了，你的运气怎么样，每次说出自己感觉时都能不遭受打击吗？（引导她回忆过去，同时跟你们目前的状态寻找共鸣。）
顺便再讲讲，有些人完全否定表白，其实还是在用男性思维来看待问题。他们把表白作为设定目标、完成任务的一个行为，然后经过多次失败之后，得出了不应该表白的结论。但是从上面的例子可以看出，如果用女性思维来处理，表白也可以是加深了解增进关系甚至是产生暧昧的一个进阶方式。
要点1：未来时通常是解决问题的语言程式，过去时和现在时是描述问题的语言程式，因此，当预感双方不能顺利达成一致的时候，通过"向后退"来引导谈话方向，是缓和气氛寻求共鸣的一个有效方法。
要点2：当女性的对话中出现过去时的时候，往往是对你有关注有兴趣有安全感的象征。
比如我们以前的经典例子，被追求了很久的女孩突然这样回复男孩的短信--"都这么久了，为什么你还老是跟我联系？"，这就是对男孩态度发生转变的征兆（你+过去时）。但是，要想把握机会还需要正确回复，简而言之就是要向MM充分描述自己过去的状态和感受，详细案例在《魔鬼搭讪学》那本书里有。
要点3：只有当对方的谈话围绕于你过去的"状态"才代表对你有兴趣，但如果仅仅是通过你去了解物理世界的因果关系，则另当别论。
比如，在做猜数字的游戏之后，MM如果问"为什么呀"，只代表她想知道这个神奇现象的客观原因，跟你本人没什么关系。不过有时候这倒是个反向测试--如果人家连"为什么"都不问的话，说明对你一点意思也没有。
最后再举一个例子总结以上要点。我的一个学员某节日跟女孩互相短信，最后一条是女孩发的--"因为你每次回我短信起码都要十分钟以上，所以我对跟你说话完全没有耐心，你很不尊重人，你不用回了。"（两人认识一星期，短信来回50余条，电话一次，没再见面过。）
事后学员打过两次电话，全部被挂断，沮丧之余回小组发帖说自己出局了。我看后告诉他，这是非常强的好感暗示，要继续联系。学员打第三次电话，对方还是没接，正准备再发帖正式宣布放弃，收到女孩短信--"我不晓得接起来说什么"，再打电话，狂聊一小时……
分析：
"因为你"--兴趣指向。
"每次"--完全过去时。
"你每次""我对你"、"你很不"、"你不用"--连续四个"你"，好感的成分远远大过责备的成分。
"我不晓得接起来说什么"--现在时，描述自己的感受。
所以，这是一次由爱而怨的小波澜，只要给足面子，自然会柳暗花明。
三、思维导向
见招拆招
这是前几天晚上在搭讪特训群里，我现场指导学员邀约的一个案例。
女孩是搭讪认识的，后来他们又喝了一次咖啡，彼此感觉还不错。当天晚上11点时，两人在QQ上偶遇并且聊了起来。
开始的话题无非是这么晚了为什么还不睡，这个说因为我不困，那个说因为我也不困，然后又扯到不睡那你做什么，这个说我在吃零食，那个说我在喝咖啡。接下来学员没话说了，于是就来群里求助。
了解了他们的基本情况之后，我建议进行一次试探性即时邀约。这样做的目的不是真的为了见面，而是通过这种略带敏感的提议进一步拉近两人的关系。当然，如果真能见面更好。
接下来，我开始逐条逐条指导学员邀约。
学员："既然都在吃吃喝喝，不如我们一起吧？"（有你有我，有情有理）
女孩："啊……怎么一起呀？"（缺乏安全感的未来时）
学员："我开车去找你。"（明确直接的男性思维）
女孩："晕……"（她撒小娇了）
学员："晕是肯定的，如果你开车我坐边上，我也会晕的。"（平行，交换感受，我也撒个小娇，用女性思维交流。）
沉默了几分钟，女孩突然说："孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯错误。"（因为想象到可能发生的亲密关系而引发的不安全感，同时也在对男人进行测试。）
学员："你说的也对呀，上次我哥们跟一个女孩呆了一晚上什么也没发生，后来他天天检讨，说自己犯了严重的错误……"
女孩："哈哈，你这人真有意思！"
………………
分析：
当面临关系升级的关键时刻，女性总会伴随着出现一些不安全感。有学派把这称之为"反**机制"，其实这不一定与道德有关，我更愿意理解为是两性关系中女性思维的特有现象，即对未知事物的恐惧。在这个案例中的未知事物就是接下来两人可能发生的亲昵行为以及可能建立的亲密关系。多数男人由于在此刻注意力对"性目的"以及"目的性"的高度集中，所以往往忽略其他无关感受，只会一心一意甚至奋不顾身。相反，那些事到临头却优柔寡断的男人则被传统称之为"缺乏男子气概"。
但是，约会的艺术恰恰在于"男子气概"与"女子脾气"的平衡，如果你既能勇往直前，又会照顾她的感受，那么这样的男人才有资格称之为"把妹达人"。
所以，在"孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯错误。"的这个案例中，我们要把应对的内容指向如何放松女人在此刻的感受。她们所顾虑的原因是很俗的，我们完全不必进行道理上的说服，甚至可以大方地承认。只要把这个事理常规作为一个道具，玩个文字游戏，做个脑筋急转弯，逗女孩子笑一笑就行了。

问题二：如何找到对的人谈恋爱？

我们都渴望找到对的人谈一场不分手的恋爱，那到底对的人在哪里呢？什么时候才出现在我们面前呢？

回答：对的人，就是合适的人，而合适不合适，不是一眼看出来的，而是慢慢交往，慢慢摸索，慢慢领悟的。我们要学会欣赏一本书，一副画，一首好曲子，甚至我们的气质要压住一个大牌，都需要反复尝试，思量，领悟，学习，那么凭什么说，我们要学会欣赏一个对的异性，只给几分钟就可以下决定了？

我不是完全否定一见钟情怦然心动，我只是觉得这个概率对于普通人来说，不是很大。一个25岁加的女孩子，那么多年还没有方向，这不说周围没有绝对优秀的人，那起码互相没看上的概率很大吧。对我来说，谈恋爱就和打游戏一样，这一上手爆到宝的概率虽然不能说没有，但大部分人，都是从老老实实刷经验开始比较稳妥，不是说见个男人就考虑和他爱的死去活来了，但吃几顿饭，互相交流下不足为外人道也的轻松幼稚的话题，度过几个美好的晚上或者下午，就算最后没有在一起，也是一段美好且有意义的人生经历，什么才是对的人，也会在这些交往中慢慢地显现的更清晰。

我是这么建议的。给自己多点机会，不要老抓着第一感觉不放。对的人，就是合适的人，而合适不合适，不是一眼看出来的，而是慢慢交往，慢慢摸索，慢慢领悟的。我们要学会欣赏一本书，一副画，一首好曲子，甚至我们的气质要压住一个大牌，都需要反复尝试，思量，领悟，学习，那么凭什么说，我们要学会欣赏一个对的异性，只给几分钟就可以下决定了？

操之过急，一步登天，永远是恋爱里的大忌，也是做任何事情的大忌。

而且我顺便吐槽下微博上疯转的某些语录，比如，那个对的人啊，是你想捻也捻不掉揍也揍不跑的人，那些真爱啊，是你随便怎么样都会不离不弃的存在——你知道这些“真爱”语录抓住了人的什么观念么?好逸恶劳的观念。培养了一个个公主病，国王病的青年，好像一个哪怕没有独立的经济能力和人格，哪怕性格在差，哪怕欲望在强也不懂控制的人，只要有真爱这个魔法，一切都解决啦。你们不喜欢我，不是我性格有问题，不是我需要努力，不是我要变的更好，而是……你们不够真爱。

别开玩笑了，天下哪有那么便宜的事情。如果我们把爱情比作一件艺术品，我们要做其中的大师，那么真正的爱情需要1%的灵感和99%的努力，对，你会说1%的灵感没有你做不了好作品，但我记得有这么一句话，大部分时候我们努力的程度，压根就没到拼天赋的时候。

任何一个大师，哪怕没有任何灵感，他们也会每天全神贯注于锻炼技艺里好几个小时。那么想寻找真爱的人们呢?何必又太早对别人下定义而放弃进一步发展的机会呢，只要看起来不讨厌的男人，只要有机会，那么就多吃几次饭，多联系联系，多对他笑笑，多逗他说说话，多用体谅和宽容的善意去接近一个人，多用淡定和豁达的心态控制事态发展的节奏。

一般来说，让一个人从形象大使打回本人的形象，基本需要三四个月的时间，我就假设从来不空窗一个人交往三四个月，那一年也就两三个而已啊，花几年时间，认识十来个形形色色的异性，慢慢知道什么才是对的人，这对今后的生活把握也是受益无穷的。要知道，不是找到那个对的人，然后事情就一直对下去了，对的人是一颗树，自己的眼光，脾气，对他的态度，对自己的态度是一盆水，什么时候灌溉，怎么灌溉，那又是另一个话题了，而且这些私密的话题，外人还大帮帮不了，乘年轻早早加油，早早学习，拿起，放下，了解试错也是找对的一部分，培养自己输的起也赢的起的心态，没什么不好的。

一颗树在一片树林里，与其站在边缘幻想或者问别人这颗树的样子，不如进去走走吧。



周筠的回答：

沈从文说：“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”。其实沈从文婚后也有感情故事，但他写的这句话，打动了无数男女的心，包括我。

从小学起就知道喜欢男生，总有我感兴趣的男生出现在视野中，但，也总有比喜欢男生更吸引我的东东(比如读书)让我忘了这码事。不过，从小学起，我就发现自己会被两类男生吸引：很好看的，或很洒脱的。一直延续到现在。

小学就开始读各种文学名著，但学会从名著中给自己找恋爱的模子，是大学时代。小学和初中，我喜欢的男生，很好看的，到了高中发现他们都是娘娘腔;很洒脱的，喜欢的是班花校花，和我无缘。

奶奶怕我分心，采用的绝招是给我穿的衣服都是染过色的，要么黑，要么灰或蓝，我都没怎么穿过花衣服——我说的可是上个世纪80年代哦。

到了大学，我奶奶和我大伯、爸妈给我塞了一箱子花花绿绿的衣服，但我一开始在大学里却没有多少穿红戴绿的心思，还是喜欢做酷酷的假小子打扮。何况我还能吹很好的口哨，一般男生吹不过我。

但，那时真的是情窦初开了，好歹读大学时也快17岁了，再晚熟也能被周围自由奔放的氛围催熟了。

那时，除了看喜欢的书，最有兴趣的就是观察男生。走马灯似的，一会喜欢上这个，然后又不喜欢了，又换了新的关注对象。但，这都是发生在我内心的故事，表面上波澜不惊，我是女同学们的情感倾听者，却从不流露自己的感情倾向。就这样，安安静静地一个人走到了毕业那一年。有不少男性朋友，但始终不肯跨出那一步。

不是没有追求者，但不管对方如何热烈地表白，只要我没找到感觉，就绝不勉强自己投入，连敷衍都不肯。我是个不容易被情话打动的女生，冷眼一看，总会觉得那追求者喜欢的并不是真实的我，而是陶醉在他自己的情话中了。

而且越是暗恋过多个男生，越是知道自己不想要什么样的，也就渐渐能肯定自己想要什么样的恋爱对象：恩，他当然首先得善良，对我好，但也肯定得帅。三毛的荷西，简爱的罗彻斯特，都是我心目中的恋爱对象模板，我渐渐把“他”具体化了：厚道单纯，聪明，帅，但没我潇洒。动手能力比我强，个儿嘛，中等就行，不能是瘦子。BTW，我是一见钟情的信仰者。

从来不肯屈就，脑子里也很清楚自己喜欢什么样的。这不，毕业这年我终于发现，“他”远在天边，近在眼前，就在本班啊。他是我们班年龄最小，也公认最帅的男生。以前他喜欢坐前排，我不爱上课，总坐后排，还没下课就开溜，且不喜欢关注本班男生，总是看着外系外班的男生，这么帅的人居然没被我注意过，我时常想我的眼睛是怎么长的。

可就有一次课，他也提前溜，我也是，两人一前一后下楼。他的侧面是那么好看，一下子就打动了我。我心里开始有了他。一次同学聚餐，他坐在我旁边，我看了他一眼，就笃定地认为，他会喜欢我，也不知这样的信心来自何方。

果然，后来的发展证明我的直觉没错。我们在拿到毕业证后决定在一起，所有同学都觉得我们是闹着玩的，是毕业前空虚症的爆发，只有我们自己知道是怎么一回事儿。20年后同学聚会，我们俩是班上硕果仅存的一对。

后来有人问我是如何找到他的，我说，得感谢文学。是打小儿就有的文学爱好，尤其读文学名著，让我学会鉴别生活中的人，让我能在没遇到合适的对象时，沉住气，不急躁，坚持自己的标准，不降格以求。同时，还能在遇到合适的对象时，有决断，积极促成善缘成熟。

So，谁说文学没有用，太有用了。不信，去读一读朱光潜先生的《谈文学》。

找到对的人，既要放开思路去想，也要有行动。暗恋属于“想”的范畴，既然是想，那就只管天马行空，看到有点感觉的，就大胆暗恋呗，暗恋又不犯法——你总不能连暗恋的勇气都没有。行动却须谨慎，因为世上没有后悔药，但谨慎不等于没有任何行动。开始暗恋后，就要开始从正反两方面(或更多角度)都来分析一下你的暗恋对象，看看他有没有你不可接受的地方，若有，就放弃暗恋。若一时还没发现，不妨走近一点观察，隔太远了，你就看不到他的其他侧面。

比如我高中班上的一个男生，当时和我在班上争学习的第一第二名，我是学委，他是班长。我以为自己很喜欢他——高中住校一年，曾经在二楼宿舍的窗口偷偷看过多次他在学校后花园里早读的身影。后来他上了重大，我在川大。他是玩暧昧的高手，经常寄来一张明信片，寥寥几个字，让我想半天。但这边厢他让我惦记着，那边厢我在川大也没闲着，该暗恋依然暗恋，还是那句话——暗恋又不犯法。暗恋对象少了，如何能比较长短优劣捏。

他来成都实习，这下有机会近距离接触了。不料，相当自恋的他居然想学《上海滩》的许文强对待冯程程那样对待我，在川大已经暗恋过多个男生开了眼的我，不免觉得这个高中阶段自己暗恋了一年多的奶油小生有点傻。而一旦我觉得某个男生比较傻，那就摆明这段暗恋没戏了。当时年轻气盛的我见不得冒傻气的男生，那和憨厚是两码事，是真的不聪明。从此和这位男生相忘于江湖，再无往来。

又有一次，喜欢上隔壁班一个成都男孩，也相貌出众，是班草。远看近瞧，皆赏心悦目，终于找机会让他约我到他家里吃了一吃饭，但不是单独去的，是和他们班女生一起去的。依然满喜欢他，开始做着梦。但，某次他单独约我看电影，路上遇到他父亲，他显得非常慌乱，马上找借口好像免得父亲对我有什么猜测，一时语无伦次，漂亮的脸上现了平时不易见到的猥琐表情。OMG，成都男孩，拜拜。

So，我在恋爱这件事上的态度是：大胆暗恋，小心接近，学会从细节上观察判断一个人的个性、人品，一旦发现对方不是自己的那壶茶，且轻轻放下，不带走一片云彩。若遇到真命天子，就别怕主动，但——得有技巧。

我的那个他，面对我，并不是很自信，虽然他那么帅。我已经给出了多个信号，他也还是把自己看得比我低不少，生怕一说出来连友谊都没有了。我就给他写了一封信，通篇没有一个“爱”字。这封信，让我们之间的那层窗户纸消失了。事后他很赞我那封信。

这也还是得感谢文学，若没有文学的熏陶，我也不容易写出那样一封不失自尊，又能给对方鼓励的信啊。这个嘛，还真是难不住大学阶段写了上十本日记，差不多能背诵《傲慢与偏见》里男女双方互致情意的信件的我。


知乎安雅的回答：

1、成为对的人。你要时刻记住，最终和你长时间生活在一起的人，是和你在生活方式、情感模式、层次和阅历大体相当的人，你在找对的人，对方也在找。所以，要像雕刻家一样努力剔除自己身上的懒惰、软弱、愚蠢和一切坏的因素，积累财富和智慧，这样，在遇到的时候，你才有资本挺起腰杆，骄傲地介绍自己。

2、要去找。像找工作一样，扩大接触面，认识陌生同龄人，向一切潜在对象介绍自己——包括含蓄地发出单身求偶信息。

3、很少有一次成功的，失败几次也没关系，发现不对及时止损即可。


苏格拉底的回答：

柏拉图有一天问老师苏格拉底：什么是爱情？

苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。

最后，他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。

这时，苏格拉底告诉他：“那就是爱情。爱情是一种理想，很难得到，也很容易错过。”

所以只要看到你心动的人，就大胆的去谈恋爱吧，多尝试几次就会成功的。别听人家说混熟了再谈恋爱。爱情其实就是荷尔蒙作怪，冲动两个月也就消停了。等你和TA混熟了，恋爱的感觉也就消失了。失败了也不要紧，恋爱本来就是充满酸甜苦辣的。太计较得失的话，恋爱就会变得功利而苦涩。另外，谈恋爱的时候千万不要把结婚当成目标，恋爱和结婚是两码事。因为它们的目的不同。恋爱的目的是感觉，结婚的目的是一起生活。

PS：老爸老妈说的也没错。年轻人谈恋爱其实就是捣糨糊。只是这个浆糊没捣过，就是不死心。等捣够浆糊，到了年纪，就全回到了现实中，又是房子车子孩子了。什么，你说我吓唬你，那你还记得天天吃的米饭的味道吗？对，那就是淡淡的，淡淡的，米的香味。虽然没有酸甜苦辣来的刺激，但却是最让人心里踏实的。

心理延伸

问题三：怎么看待恋人的恋爱史？

年轻人谈恋爱，总是希望对方以他的第一次来回应自己的第一次，总觉得这是所谓的命中注定、前世今生。请清醒吧，重塑一下脆弱的三观好么？

回答：无论豁达与否，恋爱中的我们总会充满各种纠结与忐忑。如果你从未恋爱，或许你会期望对方还保留着初吻，但事实上这很难。在这种不对等的恋爱关系中，摆平心态是很关键的一课。

如果你的恋人没有过恋爱史，那么——
  
你的恋人很可能在某些方面不太正常。除非他/她真的很年轻。

你的恋人的情感成熟度很值得人担心。

你的恋人很可能在某些时候会变得很讨厌。

如果你自己没有过恋爱史，那么——

你自己的情感成熟度是很值得人担心的。

请让你自己在和他/她相处的时候，注意不要变得很讨人厌。

如果你的恋人有过恋爱史，但你没有过，那么——

要感谢他/她之前的恋人帮你调教好了他/她。

初恋都是用来练手的，你应该庆幸你的恋人和他/她的初恋分手了。

请不要以为恋爱就应该是从一而终的，否则这个世界的离婚率会比现在更高。

如果你自己有过恋爱史，你的爱人也有过，那么——

你们是公平的。请尊重对方。

如果你们两人都有过恋爱史，但你的恋人的恋爱史比你的更长、更丰富，那么——

他/她的情感成熟度很可能比你高，请向他/她学习，并感谢有一个比你成熟的人包容你、照顾你。

如果他/她真的确定了是在你这里安定下来，请为自己感到骄傲。

如果他/她并不想安定下来，你也不想，那么请抓住机会，拿他/她练手，这远远强过你和情窦初开的小年轻练习感情。

如果你自己有过恋爱史，但比你的恋人的恋爱史更长、更丰富，那么——

请让他/她看上面的回答。

如果你很想知道他/她的恋爱史，那么——

请确保你有足够的情感成熟度去倾听他/她的历史而不往心里去。

如果你的情感成熟度不够，请确保你有乐观、练达、热情和积极的心态或性格。

如果你的情感成熟度足够高，或者性格足够好，他/她会主动告诉你他/她的情感史的。

如果你的情感成熟度不够高，或者性格不够好，就不要去主动问他/她，否则难受的是你自己。告诉自己，这不是他/她的问题，而是你自己。

如果你的恋人和前任还保持很好的朋友关系，那么——

这很正常。

无法和前任保持良好关系的人，很可能情感成熟度不够高。

能和前任保持良好关系的人，很可能有着更高的控制力和人格魅力，请庆幸你现在拥有他/她。

请尊重和包容他/她的一切朋友，不管他们是否他/她的前任。如果他/她的朋友是人品极其糟糕的人，那么你的恋人也是糟糕的，与是否前任无关。

最后送两句压箱底的忠告——

无论如何，请信任他/她，否则你这辈子都不安宁。

如果他/她不值得信任，那么请等到你发现的时候再说。

问题四：我们该怎样培养持久的爱？

我们俩刚认识不久，我们都很相爱，很希望这段感情能坚持走下去，但一想到很多恋人相爱多年却没有好结果，我就很害怕我们的爱情是否能持久，有什么方法让爱情保鲜？如何让我们之间的感情天长地久？

回答：岁月会怎样影响爱情？爱会持久吗？这是一个很难给出答案的问题，因为爱情和爱人的类型各有不同。你的爱情体验和其他人会有所不同。

爱情的遇见，到底是缘分的注定，还是可以的培养。这是个问题。

有的人说一见钟情，未曾相见已相识，命里注定我爱你。有的人则说日久生情，追着追着就追到手了。不同的爱情观里，各抒己见，各执一词。谁都没有过对错。如果是注定，为什么在爱的时候结婚，又爱着爱着没了，为什么在像我们父辈或祖父辈那样被安排的婚姻里，后来有了那么深的感情。如果不是注定，为什么我怎么努力都没有办法让他爱我或者让我爱上他。

其实这个问题的争论，终究要回到，爱情是什么。爱情是什么，很多人在谈，但是我却没听到过比较落地的答案。

斯滕伯格的研究算是比较细密吧，爱情有三个要素，亲密，激情，承诺。可是似乎这些东西不是你想有就是能有的。如果我们研究一个完美的爱的现象，这无可厚非具备这些特征。但是从哪开始如何具备，这又成了一个问题。爱又分为伙伴爱和激情爱，在亲密关系里后者正在向前者转化。

我还是比较喜欢沙赫特关于情绪的研究。情绪是生理唤起和认知标签共同所用的结果。爱情是怎样产生的，沙赫特说，当生理被高度唤醒的时候，如果她认为你的存在可以提供爱的感觉，那么就很容易产生爱情。经典实验就是那条高架的索桥，当两个人一起路过，看着旁边万丈深渊，心惊胆颤，然后走到对岸着陆，一起回家后就很容易产生爱的懵懂，于是后来该索命桥被改名为爱情桥。

说了这么多，无非是想说说爱情的可培养性。

爱是什么，一万个人有一万种理解和体验。我认为，爱是一种感觉，这种感觉建立在渴望之上，这种感觉的核心爱是安全感，具体来说有：理解，接纳，认同，价值，温暖等。我们自己经历过的也好，我们读到的伟大的爱情故事也好，发现都难以逃脱这些渴望的宿命。爱，就是渴望的满足。

在亲密关系里，有三种层次和境界，有的亲密关系只有生理与现实层次的交流。他们结婚了，但是没有多少温暖可言，他们比较独立，不怎么依赖对方，他们有的就是性的交流和身体的交流，生病了相互照顾下，有困难了相互帮助下，仅限于现实层面的交流。这样的亲密关系不足以称之为爱，是有些可悲的。有点亲密关系会高级一点，他们能在情感层次上进行交流，累了能给与温暖，在外面受委屈了能给与抚慰，受挫了能给与支持，走到哪都不会觉得孤单与无助，感觉到自己并不是一个人，而是还有一个人可以给与你足够的安全感。大多数爱情都止步于此，已经是爱得一塌糊涂了，能在情感上有相互的连接，已经给人莫大的鼓舞了。还有一种亲密关系，他们有着共同的价值观，有着共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，他们在关系里相互依赖，他们在专业上你吵我嚷，他们在领域里共同进步，至少他们可以相互听懂你在说什么。这就是神仙眷侣了。

我见到很多人在追求感情或者挽回感情的时候，在第一层面上做了很多工作，去照顾他，帮助他，买东西给他，为他做事情，希望他能感动。如果他感动了，你是幸运的。如果他没有感动，你就会生气或者很失望：为什么我为你做这么多，你都没有丝毫感觉。为什么我这么付出，换回来的都是伤害。你所谓的伤害，大抵也是他没有同样的爱来回馈于你吧。当然，我见过爱的深沉，持续的付出着，即使对方没有太大的反馈，他依然能坚持着付出着。然后我们就会为这伟大的爱感动，然后我们就想要是有个人也这么对我该有多好，然后我们就会去想，这个被爱的人怎么这么不知足。

我们只是不了解这个被爱的人的苦。或许他自己也不了解。为什么有个人对我这么好，我依然没有办法爱上他。

他们所要的爱，并没有往上走。上升到情感层次。这可不是一个容易的活，在心理上让他能感觉到接纳。其实你给了一个人很多的接纳，很多的认同，很多的理解，很多的价值感，很多的安全感后，你发现，爱自然就产生了。

有人说，爱的反面不是恨，而是陌生。没有比陌生更遥远的爱。可是心理学家的研究却发现，爱的反面不是陌生，而是恐惧。恐惧与爱对立，恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧，只有爱才能融化。而爱融化的方式，就是给他安全感。这种心底的恐惧，无非是对自己死亡或被遗弃的恐惧，我们都害怕被遗弃，我们都需要安全。

安全，就是我知道无论我怎样做，我都知道你不会离开，都会认同我的做法，我都知道你可以接纳，即使你会有些小脾气生气我这么做，我知道你依然是安全的。因为我深深的认同了，你并无需要全然接纳我的想法我的行为，但你已深深接纳了我这个人的存在，将我刻到你的骨头里。这种安全的表现形式就是，理解，接纳，认同，价值，温暖等。

我曾经很好奇，我认识的一个三无青年，要啥没啥，口碑也差。但身边总不乏追求者，也常常为这些貌美如花的女子感到惋惜。后来我去问那些女孩子，她们告诉我，只有和他在一起的时候才感觉到自己是被理解的，跟他在一起感觉很轻松很自在，从来没有人像他那样可以认识到我的价值和独特性。我后来渐渐明白她们说的是什么。

关于理解与认同。理解就是她说什么话，他都会说好，恩，不错，知道，而且会笑着说，重要的是一直在笑着听，保持着很好奇。她就会觉得很开心，觉得自己是被理解的，被认同的。有人支持的，自己并不是孤零零的。并不像那些男生，就知道讨好她或者跟她吵架。

关于接纳与价值。接纳就是看着所有的特质，无须评判。接纳就是即使她做的不好，他也会带着爱说很好，即使是指正，也是笑着说这个地方可以这样而不是这样做不对。这中间有个小小的区别就是，如果你很严厉的说你这做的不对，人们就会感觉到你否定了我的人，而如果你带着笑说其实你可以这样做，人们就会感觉到自己被接纳且为了自己好。这就是接纳。而价值，我曾经在好多文章里单独谈到过价值，以后也会再谈，价值就是你独一无二的品质的体现。任何事情的发生，我们认为的好的或者坏的，任何性格的特点，我们认为优点或者缺点，我们就会选择性接纳。而我的这个朋友不一样，他总能从事情中看到正向的一面，然后上升到优点进行表达。他和一个内向的女生接触，会说人家好文静，当女生自卑的说到不会与人打交道的时候。相信每个女孩子在试探性暴露自己缺点的时候被这样说成优点，都会在心里给这个男生加好多分。这就是价值，欣赏一个人而不是他的事情，接纳并欣赏他的所有特质，无须带着评判。当你带着接纳和认同去看待一个人的时候，就没有了规条，而没有了规条，自然相处起来就不会怕这做的不好那做的不对，可以很随心，很轻松，很自在。

说到这，我们或许有些比较容易明白为什么你那么努力去爱，却不能得到一个好的结果。你可以停留在事情表面上去努力为他做很多，但是收获仍微乎其微。因为你不能做到他心里去，并不能做到他心底去。他心底需要的东西就那么简单。可是如果你做很多，你为他做饭，他或许并不能感觉到安全感和价值感，你为他买东西，他也未必能感觉到自己是被接纳的是有价值的。甚至你唠叨很多去安慰，也很可能那些并满足不了他这些心理需求。而你的期待则会随着自己的更加努力而提高，这些期待又会体现出来被感觉到，于是感觉到的就会是有压力和束缚了。这也是我们常见的，你的爱让我很有压力和束缚。请不要再爱我，我不值得你这样做。

获得爱的方式，无非就这么简单。不要执着于现象与行为，不要再在身体与现实层面去努力，而是去看他内心的渴望，去满足他心灵的空缺。

如果你愿意做的更多，让爱更进一层，去研究并热爱他的专业领域，去尝试认同他的价值观，这将是完美的爱情。

当爱情出现以后，我们再回到斯滕伯格，亲密，激情，承诺。亲密感，就是感觉到和你深深的连接，不用去想就知道你能满足我很多渴望，而承诺就是我们可以有的安全感，激情则是一种深深的连接和认同，在激情里，我们彼此认同，在某件共同喜欢的事情上找到价值沙赫特，当事情发生，总会产生生理唤醒。而这个认知就是，我觉得是这个人给了我安全感，这个人认同了我，意识到或者没有意识到。只是这些渴望在被满足的时候，我感受到了很舒服。

接下来的问题就出现了，我去满足了他这些渴望，为什么还是一无所有。

我们观点里以为的满足渴望的方式，并不一定是真的能够满足，也不一定在那个情境里是被需要的。悲伤的时候需要的陪伴，高兴的时候需要的是分享，失落的时候需要安慰，挫败的时候需要鼓励，人在不同的情境里需要被满足的渴望并不一样。并不是你在那个时间那个情景想给的时候，都是别人最需要的。

在满足渴望的层次里，具体怎样去做。就是爱的语言的问题了。我们再谈。