@联合国世界卫生组织

如果我们认为自己是不好的，对自己缺乏基本的满意，那么变得更好的愿望本身，就应该算是我们所有的“不好”中最坏的一种。如果一定要对什么东西不满，那就应该是对自己不满本身的不满。

在飞速发展的社会上空，盘桓着一个幽灵。这个幽灵的名字叫做不满。

这个幽灵缠绕着每一个遇到它的人，它使一个人的很多方面都沾染上不满的味道：面容、皮肤、身材，学历、知识、性格，财富、地位、声誉、环境，等等。当一个这样的人出现在你面前的时候，你发现他已经被自己对自己的不满打垮了。

人最大的消耗，不是来自智力或体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是自己对自己的战争。因为在这场战争中，“敌我双方”的战士、枪支、弹药甚至战术，都是这个人自己提供的。所以没有任何人可以支撑下去。

人天生是对自己满意的。看看婴儿，他们那种安详、沉稳的神态，就是自我满足到了极致的表现。他们也有资格对自己满意：作为造物主最杰出的产品，对自己不满意实在是对造物主的不敬。

重新观察孩子学步，会发现他们永远都是先扶着墙、椅子或者大人站稳，然后才向前迈步的。开始时的那一步迈出，与其说是为了走稳，不如说是为了摔倒，摔得干脆而壮烈。他们绝不会因为摔倒而对自己不满。他们会继续找一个人或者物体扶着，仍然是先站稳，再迈步，一次又一次地摔倒，再一次又一次地站稳，直到不再那么容易摔倒为止。

我们很难想象，一个从未站稳过的孩子，他以后会慢慢学会走路。幸好老天没有在婴儿心中事先植入对自己的攻击，所以他们尽可以不因为自己的不足而自责。遗憾的是，在慢慢长大的过程中，由于周围环境的影响，成人们学会了因为自己的哪怕些微的不足而折腾自己。在这样的折腾之下，站稳都成了问题，所以迈出的每一步都显得慌乱、怯懦和浮躁。

对自己不满意的人，迫切想改变自己的人，想让自己脱胎换骨的人，都是把别人或者环境对自己的不满，植入了内心。外界的要求变成了自己对自己的要求，就意味着外界的攻击变成了自己对自己的攻击。

人大约可以分为两种：

一种是在出门之前先把自己在心理上“暴揍”一顿，然后垂头丧气、一脸不是有病就是有罪的样子；如果这样的人去看心理医生，心理医生几乎能感到他们是拿着刀子逼着医生把他们从里到外都拆开换上新的。医生当然不会这样做。医生感兴趣的是，他们是怎样变得对自己如此苛刻的？

第二种人，是出门之前对着镜子把自己猛吹一顿的人。李敖名言：“我如果想要找一个自己佩服的人，我就照镜子。”看来他是这一类人的典型。有人可能会担心，这样会不会把自己吹得出门之前就发疯了？当然不会，那些出门前和出门后疯了的人，恰恰是那种在出门前“揍”自己的人。这个世界上没有被吹疯的人，只有自我攻击才会让人发疯。

“谦虚使人进步，骄傲使人落后”，这是一句很容易令人产生误解的名言。误解是如此之深，以至于大家都要在别人取得成绩后背诵这句话作为告诫。曾经问过很多人：别人赞美你，你会变得骄傲吗？几乎没有人点头说是。其实，自己对自己的接纳和赞美，也不会真正导致自满和退步。这种自我赞美和接纳，是对老天造物的认可，是对父母的基因以及养育的敬重，是对一切跟自己有关的人的肯定，也是送给所有关爱自己的人的最好的礼物。从这个意义上来说，没有任何方式，会比对自己不满的方式，更加具有“反社会”、“反亲友”的特征了。

变得更好的理想本身无可厚非。但需要记住的是，我们必须基本上认为自己是好的，然后才可以变得更好。如果我们认为自己是不好的，对自己缺乏基本的满意，那么变得更好的愿望本身，就应该算是我们所有的“不好”中最坏的一种。

如果一定要对什么东西不满，那就应该是对自己不满本身的不满。

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就算全世界与你为敌

总有大神公开表示，找到心爱的另一半是自己这辈子的最大成就。只要你有一个心爱的人，你就有了原动力，你就能面对全世界，就算全世界与你为敌。

单身，有时不一定是贵族。单身也许会比较自由，但自由也有一个同义词，叫作寂寞。因为人不是什麽时候都喜欢一个人独处的；有时好东西需要跟人分享，有时难过需要人安慰。单身贵族产生的原因，是因为经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。

独立是什麽？独立是需要而不是依赖。一个独立的人需要异性，而不依赖异性，做爱人之前，她们应该先是朋友。当她成为你的朋友之後，出现在你的生活里，才有可能认识你、了解你、知道你的长处，而对你产生好感，进一步发展感情，变成情人、对象。世界上的颜色并非只有白色和黑色，黑与白之间还有很漫长的灰色地带。只要多相处，便能发现对方的优点、产生好感，这才是发展感情的自然过程。一见锺情以及从一而终的感情在很多情况下是虚幻而不切实际的。

有人形容跟异性交往，就好像在海边捡贝壳，大家都会捡喜欢的那一颗，一旦捡到一颗你最喜欢的贝壳，便把它带回家去，好好对待它，珍惜它，因为那是你唯一的贝壳。而且要记住，从此後不要再到海边去。并且永远相信，我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗。

跟异性交往最重要的不是他有多好，而是他对你有多好。一个人如果条件很好，有一百分，可是这一百分之中，他只给你三四十分，或一二十分；相反地，另一个人也许只有七八十分，可是他却是全心全意的对待你，那你应该选择哪一个？其实，每一个人的条件都是一样的。不管你有多好，都还有人比你更好。你虽然做不到一个最好的人，可是你却做得到一个对对方最好的人。每一个男孩子都可以说：“虽然我不是世界上最好的男人，但我是世界上对你最好的男人”。反过来女孩子也是一样，这是每一个人努力之后都做得到的。感情最重要的是在於他对你的好，而不是他自己有多好。但是如果有一个人本身已经很好了，对你又是真心真意，真心爱你，那麽你真的可以把一生托付给他。

现在女性考虑婚姻的重要条件，应该就是你爱不爱他，他爱不爱你，是不是真心真意对你，跟他在一起会不会有压力，会不会快乐，而非他有什麽！人间的真爱是很难得的。在人的一生中很难找到一个你真正爱，真正可以跟他过一辈子的人。如果你怯於表达，或害怕会有什麽事，错失一辈子可能只有一次的真爱，那就太可惜了，所以一定要采取主动，把心里的话说出来。如果一个男孩子，因为女孩子对他采取主动而看不起她，那麽这个男孩子不是男生，而是畜生。更何况，幸福比面子重要，如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福，是非常值得的，要勇敢把心里的话说出来，不要隐藏自己的真心。千万别说缘份未到，其实缘份到处都有，但却是稍纵即逝，如果缘不能及时把握，那就没有份了。

大多数的女性对感情是偏重於精神，男性则偏於物质，男孩子除了对女孩子殷勤体贴外，也要学会对女孩子负责任，要将对天下所有女孩子的殷勤体贴，全部用来对一个女孩子。另外，刚毅木纳并不能讨女孩欢心，所以要学习对女孩子甜言蜜语，多说好话。

男人，为性而爱；女人，为爱而性。一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久，这时後就应该有所选择。我们都是凡夫俗子，要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。对所有的感情而言，过程远比结果重要。为什麽？什麽是感情的结果？结婚吗？结婚之後就过着幸福快乐的日子吗？我们不以感情的结果来评断它的价值，感情也不以时间的长短来论定它的价值。对感情而言，凡是发生过的都存在，凡是存在过的都有价值。世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。

婚姻是人生最大的一场赌局。在这无限长的时间里，我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。婚姻和恋爱不同的是：恋爱可以花二个小时打扮自己，神采奕奕的向对方献殷勤、体贴，轻松完成任务。可是婚姻就无法随时维持高亢的状态，所以，婚姻是一场大赌注，需有万全的准备、周详的计划、十足的信任，然後再去押它一把，即使是这样都还有可能输掉。因此如果在赌之前，就知道自己不是心甘情愿、不是很爱他，并不想跟他过一辈子，那麽这一场赌注注定是要输的。千万不要为了爱情之外的任何一个理由结婚。

感情的可贵不在於可从对方获得什麽，而是一种被依赖、被需要的感觉。有人依赖我，需要我，我会得到满足，面对感情，我们所要采取的就是三不政策：

第一是不急：不要急着结婚。婚姻虽然是很美好的事，但是不要着急，该是你的就是你的。

第二是不怕：不要害怕付出，彼此必需一辈子努力，才能把感情维持好。你不可能平白无故得到一个美好的感情，你只能找到一个你心爱的人，来共同经营、造就、完成一段美好的感情。如果你没决心做好男人，那你就得不到好女人。世界上没有一个坏男人会有一个好女人，坏男人只会有可怜的女人；同样的，也没有一个坏女人会有一个好男人。何况感情中还有一个跟我们共同努力、想把它做好的人。有这个合夥人事业成功的机会是很大的，关键就在於你是否愿意努力、付出而已。

第三是不要放弃：当你受了打击、挫折、伤害，当你感到灰心、失望时，需要有一个人无条件的，永远站在你这一边，支持你、鼓励你、安慰你，让你重新站起来面对这个世界。这个力量，是再亲的父母不能给我们的，是再要好的朋友也不能给我们的，只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣才能够给我们。

其实爱情是人生唯一的、真正珍贵的；也是唯一的、真正值得追求的东西，只要你有一个心爱的人，你就有了原动力，你就能面对全世界，就算全世界与你为敌。

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孩子的童年，大人的启蒙

只是一瞬间，我就明白了，需要启蒙的，从来就不是童年的孩子，而是貌似成熟的大人。

我听过一段非常有哲理的话：我们究竟应该如何教育小孩？你希望小孩长大后成为什么样的人，那你现在就朝那个方向来教养你的小孩。 例如说你希望孩子长大后是一个服从、听命、说一不二的人，那你现在就可以用严格的军事方式来教育你的小孩；*本、德国在第二次世界大战期间成长起来的很 多小孩，都是非常服从命令的小孩，这也是*本、德国当年变成军国主义的原因之一。有那么多人拥护希特勒，一声令下，这些年轻人愿意为了军令上战场杀人，侵略其他的国家，其实这都和父母及学校的教育有关。

可是如果你希望自己的小孩长大后拥有一个自由的灵魂，那么你可能就要放弃很多世俗的标准，穿什么、吃什么、做什么都不要管他，让他完全自由，这就像20世纪六、七十年代的嬉皮士。

但如果你希望自己的小孩未来有责任感，对自己的行为负责的话，那么我们必须给他机会，让他去思考、作决定，并有机会为自己的决定负责。我们希望孩子能有自由的思想，也能有冒险精神，但也要为自己做的事情负责，我们不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服从。

有一个故事说，一个3岁的女孩子，她要上幼儿园的小班，第一天上学的时候，小女孩穿好衣服出来，爸爸一看马上就想说：“哇，你赶快回去换衣服。怎么穿得乱七八糟的！”原来她不但穿了长裤也穿了裙子，里面衣服的袖子比外套还长，颜色也搭配得很奇怪。这时妈妈比较沉着，她示意爸爸先不要说话，这时娃娃车也来了，妈妈让她先上学去了。

结果下课回来，小女孩就跟妈妈说：“都是你，你害我在学校被大家取笑。”妈妈这时候就趁机跟她说：“我有没有教过你怎么穿衣服呢？有没有说过穿了裙子就不要穿裤子呢？”小女孩点点头，妈妈又说：“那你今天怎么让自己穿成这样呢？”经过这样的沟通，小女孩就听进去了。

我觉得这个妈妈很厉害，她愿意放手让女儿去犯一次错误，虽然女儿被同学取笑，但妈妈借此来教孩子应该为自己的行为负责；想想看，如果爸爸叫女儿当场就换掉衣服，那么小女孩可能到大班还学不会要为自己的行为负责，因为是爸爸叫她换衣服的，不是她自己了解为什么要换衣服。

也许有人会说，3岁的小朋友还小没关系，但长大后可不能这样让孩子用犯错来学习负责。我想跟大家说另一个例子，是18岁的女孩想去参加舞会。她问爸爸： “我想参加舞会，可以吗？”爸爸本来想直接告诉她可以或不可以，但当下念头一转，爸爸说：“你说呢？你觉得可不可以？”女儿愣了一下，开始估算自己的功课还有多少没写，考试会不会受到影响，然后告诉爸爸说。她可以参加舞会，接着她又问爸爸：“那我几点回家？”爸爸本来要脱口而出说11点前一定要回家，不过他忍了下来，又反问女儿：“你说你几点回家？”女儿又开始估算，舞会结束的时间、要搭谁的车、要先送谁回家……最后她跟父亲说：“我11：30可以回家。”父亲笑笑说：“好，那你就11：30回家。”这时女儿觉得爸爸不太对劲，跟平常不一样，又接着问：“那如果我11：30还不回家呢？”这时父女俩相视而笑，因为他们都知道，女儿会为自己作的决定负责。

这些教养孩子的方式，都给我很多启发，有人会问：“你说的一套好方法，自己做得到吗？”我必须承认，我有时候做得到，有时候做不到，我和孩子们一起分享人生的喜怒哀乐，但我也做错过许多事，我希望和大家互勉，但愿我自己能做得更好。

下面再借冷玉斌写的“他的启蒙，你的童年”这篇文章也推荐一下这套儿童读物。

新童年启蒙书》（包括《从前，有一个点》、《我是中国人》、《大人为什么要开会》和《为什么不能把所有东西买回家》）常立、郭初阳等著 广西师范大学出版社

与儿童对话是门大学问

几年前读过一本书叫《儿童大学——科学家解答世界之谜》，书里收录了德国蒂宾根大学教授对儿童所提问题的解答，如“为什么我们听了笑话会笑”、“为什么会有穷人和富人”、“为什么学校枯燥无味”、“为什么说人是从猴子变来的”，等等。读后印象极深，一是发现那些答案使我同样受用，同样长见识——此前我不也不知道“为什么我们听了笑话会笑”？二来作者回答问题的思路、逻辑值得我学习，如何与儿童对话显然是门大学问。《儿童大学》这本书除了让我得到那些有趣的回答，更重要的是让我发现了藏在书里童年的力量，唤醒了我对童年的关注。

我常想，是不是所有好的儿童读物都蕴藏着童年的力量，或者说，从来就没有什么“儿童读物”，就像米切尔·恩德讲的：“从根本上来说，我反对为了孩子而存在一种特别的文学的说法。”E.B.怀特也说，“任何人若有意识地去写给小孩看的东西，那都是在浪费时间。你应该往深了写，而不是往浅了写。孩子的要求是很高的。”儿童读物本来就是成人读物，唯一的例外是，那些最好的作品作者始终保持其最初和最后的童年。比如林格伦、罗大里，于是，从作品中，孩子会欣喜地发现他们自己的生活，所以才有小女孩给林格伦写信问：“世界上真的有吵闹村吗？如果有，我不想住在维也纳了。”而我们，则穿越光阴重返童年，他们的童年，也是我们的童年。

作者为孩子启蒙 我给童年补课

毫无疑问，“新童年启蒙书”的四位作者的初衷绝不一般，“其中贯穿了他们对教育、对孩子的理解，也贯穿了他们对未来的希望”。常立讲“起源”，郭初阳讲“开会”，蔡朝阳讲“经济”，蒋瑞龙讲“国族”，都是极大的话题。文明、文化、法律、政治、物理、哲学、历史、文学……对我这样的成人，读来也备感受益。事实上，成年人尤其是教师在阅读儿童读物上，还欠着许多的课程。读“新童年启蒙书”，你能够感受到作者从未褪色的童心。

“每件事物都有自己的故事”，常立引用利普斯的话作为《从前，有一个点》的题记，然后展开故事描述。这一本童话集的每一篇起源故事由三部分构成，先是一则童话讲述一则起源，接着是对此起源简洁的学理解释，最后是“隐藏的秘密”的揭示，类似注解与延伸的对话。童话神奇幻妙，解释明朗浅近，答问广博风趣。可以说，常立根本就是一个孩子，用他的积累与想象完成每件事情自己的故事。值得一说的是，常立对万物起源的描述总有无比的依恋，文字里充满了良善和温情。我相信，这样的良善来自一个孩子对另一个孩子的了解，这样的温情是一个孩子对另一个孩子的奉献。

有一篇小学语文课文叫《我选我》，其中同学们给王宁的那阵掌声总令人如鲠在喉。郭初阳撰写的童话《大人为什么要开会》中，童话主人公阿当在生活中不断感受到人与人的交往与共存，如何调整相互的关系，正是大人开会的智慧——“受限制，大家始显身手；有规律，吾侪方得自由”（歌德）。阅读中分明看到那个玩着“剪刀、石头、布”的我和伙伴们，我们和阿当一样有着同样的疑惑，“到底该听谁的呢？”于是，在你赢我输中，“所有的人放弃了自由选择的权利，也放弃了讨论、思考和判断。”中山先生曾云，“孩提之学步也，必有保母教之，今国民之学步，亦当如是。”故其亲手编写《会议通则》，《大人为什么要开会》亦可看作此努力之接续，正是一册小学生版《罗伯特议事规则》。

在我看来，当下学校教育有三样最为缺失，一是生命教育（死亡教育），二是性教育，三是理财教育——为什么不能把所有东西买回家？童年时也没人讲给我这些，所以，这不仅仅是小朋友的问题，大人同样会为这件事苦恼。所以读蔡朝阳的《为什么不能把所有东西买回家》时我很开心，他为孩子启蒙，我给童年补课。听着“铅笔的故事”的菜虫大概不会想到，还有个大人也在津津有味地思考着“看不见的手”。蔡朝阳在《寻找有意义的教育》里有一辑是“教育从孩子开始”，《为什么不能把所有东西买回家》，正是他“有意义的教育”的开始吧。

跟孩子的对话要化抽象为形象

“约翰叔叔是中国人吗？”“李小龙是中国人吗？”“我天生是中国人吗？”“‘再见’和 ‘goodbye’一样吗？”“中国人为什么穿西装？”“中国人为什么不善于协作？”……蒋瑞龙的《我是中国人》就是由这样一组可爱的问题生发而成。正如傅国涌先生所评，作者“从家园出发，展开跟孩子的对话，推己及人，化抽象为形象”，相较于至今还在我脑中“地大物博、物产丰富”之类的宏大叙事，此书让孩子对中国和中国人的体认更为亲切、更为真实。既关注中国人的伟大之处，也不回避其丑陋的一面。印象深刻的是书之末句“做崭新的中国人”，正与题记“吾心目中有一少年中国在”遥相呼应，是期待，是愿景，亦可谓“新童年启蒙书”起落所在。

恩德说过，“据我们的经验，孩子原则上丝毫也不关心的主题，或是孩子完全不理解的主题，是不存在的。问题是你如何用心、用头脑来叙述那个主题。”很显然，“新童年启蒙书”做到了，这一系列书写有作者的人生观点、生活意义、正直信念，又承载了更多为人父亲的角色、责任、努力、期许、情感、不舍、关怀与无尽的爱——可以想象，小读者穿行在阿当、阿源、菜虫的故事与生活里，一定会欣然接受这充满爱与智的启蒙，大读者则可以将之放在身边，慢慢地、用心地阅读，在与童年的对话中，“在只顾工作的奔忙中遗忘了的那些珍贵的东西——幽默、悲伤、孤独、相互扶助、别离、死亡、生命，会像烤画一样浮现出来”（柳田邦男）。

最后，我实在忍不住要提一提常立讲“质量的起源”时提出的可爱的问题：“一个人要怎样做才能让自己的生活有质量？”他的回答是：“答案很简单，找到你心爱的人或事物——他们就是你的基态——然后把心里的锁链系在他们身上，你的生活就有了质量。”只是一瞬间，我就明白了，需要启蒙的，从来就不是童年的孩子，而是貌似成熟的大人。他的启蒙，你的童年，如此啊如此；他的童年，你的启蒙，如此啊如此……

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认知心理学：这货是男还是女？

当下时代，妖孽横行。我们不用斩妖除魔，但为了顺利繁衍也需练就火眼金睛。可科学家居然说我们会把一个人横看成男侧成女，这到底是闹哪样啊？

麻省理工和哈佛大学的神经系统学家有了一项惊人的发现：人脑会把一些面孔识别为男性，但把出现在视野另一位置的同一面孔识别为女性。

论文第一作者、麻省理工麦克高文脑科学研究院博士后科研助理阿拉什·阿夫拉兹说，这个发现打破了神经系统学科长期以来的固有观念——大脑观察目标物和物体与观察者相对位置无关。

美国麻省理工学院麦戈文脑研究所的研究人员做了这样一个实验：他们给受试者展示了一组从高度女性化到极端男性化的人脸照片，并要求受试者据此回答所见对象是男性还是女性。受试者还被告知，这些脸孔照片会在电脑屏幕的不同位置闪现出来，每张照片显示50毫秒的时间，此时他们只能将视线落在电脑屏幕中央。当时受试者离屏幕约0.5米远，脸孔照片大概是2厘米高。

然而不同的人得出的结论不一样。每当一个较为中性的面孔从电脑右上角出现时，某些受试者会称该脸孔属于一个女人，而另外一些人则称这是一张男人的脸。此项研究的负责人阿拉什·阿夫纳兹博士（Dr Arash Afraz）说：“以前我们认为人们只要看一眼一个人的面部就能判断出他的性别，结果出人意料，明明看到的是两张相同的脸，却认为他们看起来不一样。”

神经系统科学家研究发现：同样一张面孔，从某个角度看上去是男性，而从另一个角度看上去就会变成女性。

研究人员解释道，产生这种判断差异的可能原因是“抽样偏差(sampling bias)”。抽样偏差是指在抽样调查中除抽样误差（抽样方法本身所引起的误差）以外，由于各种原因而引起的一些偏差。据说，运用抽样进行民意调查的技术与方法，历经各种研究与修正，数年来在美国历次总体大选所做的民意调查的预测结果与大选结果几乎完全吻合。例如，如果伦敦的1000个人被问及他们会在大选中把票投给谁，调查结果应与大选结果一致。但是，如果从一条街道选五人参加调查，准确率将很难判断。阿夫纳兹博士说：“这样不会与真正的结果一致，因为样本太小了。”

阿夫纳兹博士认为，同样的事情也发生在大脑中。原来，视觉皮质负责处理图片信息，其内含有分析不同视角的细胞群。每一个细胞群内，只有一小部分神经细胞负责辨别人类面孔的性别信息。而人类所看到的图片越小，被激活的神经细胞就越少。结果，细胞群内被激活的一部分是那些与辨别男性面孔相关的神经细胞，另一部分被激活的大部分是可辨别女性面孔的神经细胞。

现实中这种视觉差异并不为人注意的原因在于，有太多的性别线索供人类判断对方性别，比如发型和衣着。而科学家用电脑将人类面孔所有可判断性别的外在特征处理掉后，发现实际上人脑很难判断对方的性别到底是什么。

长期以来神经系统科学家们一直认为大脑看待物体的方式同观察视角无关，而该研究结果使这一理论受到了挑战。此外，在人们成长过程中逐渐形成的下意识的辨别能力是人类自我没有意识到的。

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有些伤疤，注定需要时间来治疗

你曾以为有些事，不说是个结，揭开是块疤，可当多年后你揭开疤，也许会发现那里早已开出一朵花。那些曾经能让你受伤的地方后来一定会变成你最强壮的地方。

半个月前一个读者给我留言，一个大一的女孩，和她的初恋在一起三年多，在一起时男孩曾离开过她和别的女生相恋，后来回到她身边，现在又抛下他，再次告诉他心里有了别人，她说现在的自己很痛苦。她问我，“我想知道怎样才能快点好起来 ” 我在脑海里想了很多方法，可后来还是告诉她，不要逞强，痛就痛，苦就苦，去继续自己的生活。

也许她会觉得这个回答有些敷衍，可其实这就是最快的恢复方式。

前些天好友给我发来信息，他的一个发小刚刚失去了父亲，问我该如何安慰，我回给他“让他一个人痛快的哭一场吧，只有当他自己走过这段痛苦的日子才能真的好起来 ”

很多时候，人只有先狠狠的脆弱一次，才会懂得该如何坚强。

从在网上写文章，便陆续收到过很多朋友的留言和私信，成长的挫折，爱情的伤痛，未来的困惑，生活的痛楚，面对每一个人的留言，我都想去尽力帮助，回想这些年自己和身边朋友的成长，倘若两年前我一定愿娓娓道来每一种不同苦痛的解救方式，可是如今，我只会说一句，你一定会好起来，剩下的，就全部交给时间吧。

亲爱的朋友，每一个受过伤，想要尽快忘怀告诉自己要立即坚强起来的朋友，每一个曾深陷痛楚，固执的想要马上挣脱的朋友，每一个总想要逞强的朋友。

我知道，深陷痛楚，你一定会不停的告诉自己要坚强，要原地满血复活，要忘记所有过去，你恨不得一觉醒来便从新笑颜如花，朝气满满。可我想告诉你的是，有时候，那是偏执的坚强，那是固执的倔强。你会因为太急于恢复，再一次伤害到自己。

一个学姐，曾谈过三次三年的恋爱，可每次都是无疾而终，被人无情的抛弃。有一段时间她脆弱不堪，每天失魂落魄，后来她为了掩盖自己的脆弱彰显自己的坚强开始不停的更换男友展开新的恋情，她那时觉得只有这样才能让自己不断的活在新的生活中以忘掉过去的回忆，只有这样才能让自己尽快摆脱那些痛楚。

可后来她告诉我那段时光才是最痛苦的，她表面逞强的假装已忘掉，可其实是在加深回忆和悔恨，伤害别人的感情内心愧疚，同时也在给自己的伤疤上撒盐，这是自我的折磨。后来她忽然释怀了，回忆便回忆，过不去就让它过不去，每天努力工作，关心家人朋友，对感情顺其自然，放下了过往的一切悔恨和不解，现在她结婚了，生活的很幸福，一点也看不出来像是有过这些经历的人。

有些时候，人越想逞强，痛楚越会将你拽入更深的漩涡，越想忘记，回忆越会来的汹涌。越是想要马上渡过，越会将痛苦拉长。

就像深陷泥潭，越是挣扎摆脱，越会陷入更深的泥泞，最后无法自拔。

一个好友，高考时英语机读卡涂错考号，本能轻松进入重点大学，却只好回到学校重读一年，自责与悔恨如影随形。起初他每晚都在懊悔的灰暗中度过，每天都在想如何尽快脱离悔恨的阴影，晚上要看一部励志的电影后才能入睡，可他却过的越来越痛苦，悔恨与自责与日俱增。

越想摆脱，越是不经意的把痛苦放大，越是想要快点坚强起来越是在潜意识中告诉自己受到的挫折有多么难以释怀。后来因为励志的电影几乎都已看遍，他不再熬夜看电影了，每晚按时上床睡觉，可之后的他，在没有励志电影，没有快点坚强起来的自我督促下，越来越释然，越来越积极。

自顾自的逞强，有时只会让一个人前方的路越走越窄，如同遇到鬼打墙般陷入自己铸就的围城再也走不出来，直到把自己锁死。

回想自己童年和成长的那些经历，那些曾持续数年里每晚刻骨的痛苦切肤的折磨，后来都能轻描淡写的笑着说出来，当一个人发现那些曾经让你最难过的事终于有一天可以笑着说出来时，也便真的明白了成长的意义。再不怨天，只是感谢，因为它们都是独属于自己成长道路上收获的宝藏。

如今回头再看当初那些深陷痛楚的日子里，那时的自己因为总想要逞强，尽快脱离命运和痛楚的漩涡，可结果却越陷越深，明明是抗争，实际却是削弱自己的能量，越想逞强，痛楚越缠绕在身旁。

曾经在患上轻度抑郁时看了一年的心理医生告诉我，每个人在每个年龄段都有不堪承受的痛楚，不是因为你的懦弱，不是因为你不够坚强，只是因为你处于那个年龄段。对于那时的挫折和痛楚，你要学会的是接受和坦然面对，去承认自己的脆弱接受自己的不堪，你要敞开心扉的容纳它们，告诉自己，它们都是你生命里的一部分。

积极的心理，并不是一味地与消极做斗争，很多时候，越是抵抗 它越是顽固，越是排斥它越是汹涌，越想逞强，越会击垮你。就像我们失眠时，越逼自己快点睡着就越是睡不着。去接受消极，接受失望，接受不安 恐惧焦虑，因为它们都是人生中必然存在的一部分，当一个人学会坦然的接受时，反而会很快得到释怀和解脱。

后来的我，遇到任何无法抵挡的挫折，都会告诉自己，想哭就哭，想醉就醉，你不需逼着自己坚强到无人能敌。而结果便是，我比以往都恢复的更快，平静而坦然，没有任何强求，好起来，便是真的好起来了。

很多问题，当时是找不到答案的，可只要过了一段时候，答案自然会出现，时间，可以解决很多问题，没有什么事情是时间所不能解决的。有些问题，既然当时不知答案，便不必苦苦追求，终究会有答案浮现在你的脑海里。一个偏要提前出现的答案，不过是人的执念只会徒增你的伤痛和迷茫。

有些伤疤，注定需要时间来治疗，你想要马上修复它们，可其实是在揭开伤疤加深伤口。就像小时候我们磕磕绊绊，摔过很多跤身上留下很多伤疤，那时因为好奇和调皮，总是经常摸摸结疙的伤口，心里懊恼为何还没好，可是越去碰触察看恢复的越慢，每次父母总是告诫不要去碰伤口，别管它，自己会好起来的， 后来也就这样不知不觉的好起来了。

人的伤口无论再深再痛，总有一天会自我修复。而人的情感，爱，憎，恨，悔，其实也是有期限的，为一个人受苦，苦到某种程度，自然会醒悟不再为他蹉跎岁月。思念一个人，当思念到某种程度却换来长久地落空，也会欣然告别。只要过了那段时间，一切都会恢复平常，过了那个期限，一切都会化作似水流年。无论多么深刻的痛楚，痛的一定程度，也会阴霾散开，看到阳光。而需要你做的，只是去安静的度过那段时光。

每个人都会经历一些措手不及又让人无可奈何的痛楚，上天为我们安排这些磨难与挫折并不是想考验我们能否一笑而过原地复活，太多的经历我们都不可能一觉之后便从容面对，这些磨难的安排其实是让你学会去承受痛楚，学会在困境中安然的成长，学会在逆风中继续前行，他需要你做的只是走过去，既不丢盔卸甲又不强颜欢笑的一步步安然的走过去。

我知道你总是想让自己坚强些再坚强些，可生命中的痛楚是源源不断的，这样的你有时会让痛楚加倍，更是对自己的残忍，有一天会不堪重负跌倒在地上。内心再强大的人，也会有不堪一击的那一刻，再坚强的人，也都有过一段脆弱的时光。

亲爱的朋友，这个世上没有人能够坚强到原地复活，不要再一味的告诉自己要强强，不要让自己再去偏执的逞强，很多时候人只有先狠狠的脆弱过一次，才会懂得究竟该如何坚强。

长大后的你要学会接受自己的脆弱和不堪，会流泪，会失望，允许自己懦弱，允许自己不知所措，放过那个一时软弱的自己，放过那个一时不堪的自己，给自己一点时间，给自己一些期限，你会在不知不觉中获得生命里最安静的坚强，最自然的坚韧。

不躲闪，不逃避，不排斥，不必去逞强。只有忍受过病痛，才会懂得生命的可贵，只有经历过离别，才会懂得相聚的不易，只有痛快的哭过，才会在将来尽情的欢笑，只有经历痛楚才会明白成长的意义，只有度过那段脆弱的时光，才会在未来看到明亮的自己，当你安静的经历这一切之后便会发现自己曾经受过伤的每一道伤疤都已成为了身体里最强壮的地方。

每一个懂事淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去，每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。很多的委屈从说不得，变成了不必说。你曾以为有些事，不说是个结，揭开是块疤，可当多年后你揭开疤，也许会发现那里早已开出一朵花。那些曾经能让你受伤的地方后来一定会变成你最强壮的地方。那些曾经让你最难过的事终有一天你会笑着说出来，成长的意义其实是要告诉你，一切你认为过不去的坎最终都会过去，一切你认为好不了的伤口最后一定都会好起来。

痛就痛，苦就苦，就让它痛，就让它苦，又能耐你如何 ？总有一天，你会在不知不觉中发现所有的伤口正在慢慢愈合，所有的痛楚都已是过往。

亲爱的朋友，你不必逞强，时间一定会为你疗伤。

我们都一样，经历着别人所不能代替的成长。有些伤痛只能自己默默扛着，但有一天，终会明白这一切存在的意义，会笑着感激曾经的苦痛与伤害。别人没有体验过你的辛酸苦楚，也便收获不了你的快乐和幸福，你只需去安然的承受和忍耐，终会收获属于自己的那份美好。

后来的我时常觉得人不属于动物，人的生命更像是季节。春夏秋冬，寒冷的冬天总会突然来到，让人猝不及防，可春天也一定会如期而至。你明白吗，暖阳与和风绿树和鸟鸣 花香与燕舞的春天一定会到来。

去坦然的承受寒冬，去安静的等待暖春。