@联合国世界卫生组织

住在手机里的朋友

通信时代，无论是初次相见还是老友重逢，交换联系方式，常常是彼此交换名片，然后郑重或是出于礼貌用手机记下对方的电话号码。

在快节奏的生活里，我们不知不觉中就成为住在别人手机里的朋友。

又因某些意外，变成了别人手机里匆忙的过客，这种快餐式的友谊，常常短暂得无法深交。

你有多少住在手机里的朋友？

初次相识的喜悦，让你觉得似乎找到了知音。于是，对于投缘的人，开始了较频繁的交往。渐渐地，初识的喜悦退尽，接下来就是仅仅保持着联系，平淡到偶尔在节假日发短信互致问候。偶尔有一天，你发现，你发出的短信石沉大海。你的心也凉了下去。几次没有回音后，你也许会删掉那一个偶然在人海中拾来的电话号码，把那个偶尔认识的人完全淡忘。这个曾经的朋友，便像人海中的一朵浪花，偶尔调皮地与你相遇，然后被你记忆的余光蒸发。你还会与新的人相识、相交，交换手机号、名片，你还会不断地让新朋友住进你的手机。

最怕的是突然有一天，你的手机不见了，号码簿上的朋友们似乎一下子全部消失了，你的心也空掉了一块，尤其是那些亲朋好友或老同学的号码不见了，就像不见了珍贵的首饰，令人难过，但还能通过其他方式寻回，而那些浪花般有缘邂逅过的朋友，因一次偶然不见了他们的号码，这一生，也许你永远不会再与他们相遇，虽然心里也会觉得可惜，但就像每天梳头掉几根头发一样，并不太在意。可是，某一天，你的手机上会收到一些陌生的节日问候短信，你会不好意思问对方是谁，只是回复一条祝福的短信过去。几回这样的“匿名”信之后，这个也许曾经熟悉的陌生号码，就不会再来短信。这时，你会遗憾，但并不会难过。这些流水般的友谊，落花无情，还有花开的。

最让你受不了的是，某天想起曾经有一阵子还相交频繁的友人，于是满怀热情地打电话给他，他居然在电话中来一句：“喂，你是谁？”你的热情骤降到零点，根本没有心思再说什么，神伤地挂掉电话。

也许对方早已把你的电话号码删掉了，也许，对方也是因为手机被盗或者是换号等原因丢失了你的号码，反正，你不再是住在他手机里的朋友，当然，你们就永远不会再成为朋友了。

有时你不甘心，会发条短信，告诉对方你是谁，对方会解释，因换新手机了，还没来得及把你的号码复制过来，没听出你的声音，对不起。这些理由，也会让你的热情打折扣。毕竟是萍水相逢啊。世态炎凉，谁又能记得谁，你不过是曾经暂住在他手机里的朋友，确切地说，是手机里的过客，也等于他生活中的过客。心理上的疏远，被忙碌的生活再打一次折，这份友谊就算彻底出局了。

我们的社交圈子在扩大，交往常常目的明确，点个头的熟人渐渐多了，交心的友人却渐渐少了，是人们的情感出了问题，还是发达的通信惹的祸？我们的友情像快餐一样，来得快，去得快，我们抱怨知音难觅，却没有想一想我们花了多少时间和心情去经营友情。我决定把自己手机里居住的朋友再迁移到纸质笔记本中，备一份。能被人备份号码，友谊也就被备份了，如果对方也会像你一样，把你的电话号码备一份，你们的友情就会在浪潮汹涌过后，成为留在岸上的最值得珍藏的贝壳。而你我，不再只是住在对方手机里的朋友，而是住在对方的生活里，甚至生命里。

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写给剩男剩女

我常想，其实很多剩男剩女心里，都有他们自己的信念，这个信念支持着他们不轻易的走进婚姻。而正是对婚姻的重视，以及对 “执子之手、与子携老 ”的期盼，他们才更重视那个可以携手的人。

我也是个剩女，写这篇东西，既写给自己，也写给和我一样剩下的单身们。

上周一个女朋友来电话，说： **，给你介绍个男朋友。我一听，很开心，因为说明这个女朋友惦记着我，听她的口气，颇有些肥水不流外人田，被好友这么关怀总是开心的。同时呢，也很犹豫要不要接受，因为我的直觉告诉我这事基本不会成功。

为什么？因为我了解我自己，我是日久生情型，相亲啊、介绍啊都没戏，我真的很难喝杯咖啡吃顿晚餐就产生心动感，其实对方也是这样，所以很多相亲都是友好会谈，不了了之。有些双方感觉都还不错的，但因为陌生感和对未来的没谱，谁也不愿意轻易的先伸出橄榄枝，就不了了之了。后遗症是什么？后遗症就是，大家都对这事发怵了。对自己也没信心了，觉得，是不是自己不怎么样啊。或者，这世界上，究竟有没有合适的人在等着我啊。然后就是悲观。对感情对婚姻对未来的悲观。

激起我写这篇东西的，正是女朋友介绍的这位男士，称他 Jack 吧（昨天看了《越光宝盒》，想起孙俪在里面大叫郑中基 Jack 的场景，我就想笑，喜剧很俗很必要）。我们在并不清楚对方什么背景的情况下，就互加了 MSN。然后聊了几句有的没的，然后 Jack突然问我，说你朋友是不是帮你介绍了很多人。我说没有，其实她帮我介绍我还挺诧异的。接着 Jack表示，他挺悲观的，他觉得谈恋爱太难了，总是碰面碰面，他看得上的人家看不上他，人家看上他他又看不上人家，总是挑来挑去，觉得要没有希望了。我觉得 Jack说的是实话，而且也很坦承。所以我忘记了我自己也是他相亲的对象，鼓励他说：不要悲观！要相信，这个世上，总有一个适合你的人，在等着你。

说这话的时候，我非常诚心的。不知道他能不能感受到我的真诚。我感觉到他的能量有些不足，很想把自己的能量传递给他一些，但我知道只是这样一句鼓励的话，无法给到他什么能量。于他而言，我也只是个陌生人。我突然涌起很多最近的体会想说给他听，但我猜噼哩叭啦的在MSN 上长篇大论会吓到他。于是，我决定还是笃笃定定的写下来，希望通过藉由写，整理清楚我自己的思路，也给其他单身男女们一些启示。

一、不是一家人，不入一家门。

你是哪一类人？你要找的是你的同类。

若干年前，我有一个女同事，她的言谈举止非常高调，因此她的家庭观人生观我们都十分耳熟能详。我非常不赞同的是她把她亲妈和婆婆的两样对待，简直就是孝顺的乖女儿，和精明的恶媳妇。她对她老公的描述非常让人羡慕，我听着听着常想：这么好的老公，怎么就被她找到了呢？不公平啊不公平。直到有一天，我们部门同事聚餐，她老公也来参加了。当她在餐桌上大谈亲妈婆婆区别论的时候，她老公竟然完全不反感，任其目中无人的发挥。我顿时对她先生的品质和品位下了黑旗，觉得这男人不仅称不上优秀，也就一废人。

事后我和我欣赏的领导聊起这事，领导对我说：你为什么会觉得很诧异？其实你不用见她的老公，就应该猜到她老公是哪一类人呀！记住，不是一家人，不入一家门。他们能在一起默默契契的生活，说明他们是一类人。她是这样，你指望她老公是很正义凛然的人吗？如果她老公不是唯唯喏喏是非不分的人，她怎么可能如此嚣张？

我顿时大悟。哦，原来，这就是所谓的 “门当户对 ”。没有共同的人生观和价值观，没有共同的为人处事风格，是走不到一起的。

所以，在寻找人生伴侣这件事情上，常常把条件置在前面。又常常发现，既使条件符合了，仍然走不到一起似的。为什么？因为你们不是一类人。

Jack 就告诉我，他认为他是非典型上海男人，他意识到了他很难和典型的上海女人相处。其实他在表达的，就是这个问题。当然，这句话里包含了太多隐含的意思，比如，什么是非典型性上海男人，那典型性的是怎样的？什么是典型的上海女人？如果他无法和典型的相处，那他希望的非典型，是什么样的？这些问题都想清楚了，他在择偶的时候，会更轻松。就不会纠结了，为什么这么好条件的女孩子我看不上呢？如果能成，该多好啊。

这事情同样也发生在我身上，因为我非常希望能早一点走进婚姻组建家庭。曾经有条件尚可的男人向我表达了他的喜欢，并且表示希望很快结婚。我眼睛一亮，想，咦，条件不错啊！可内心里还是一百个不对劲。一度我非常矛盾，我想：得了！别折腾了！硬件条件都符合了，不是吗？谈吧！结吧！不然你到底想要什么样的呀？你不年轻了，不能再挑了。现在我突然就清晰了，不是我折腾，而是他的处事风格，不是我欣赏和接受的。这基本上就失去了情感的基础。

所以，先撇去硬件不谈，哦，不对，硬件还是要谈的。在硬件没有差得太远的情况下，我觉得双方应该先介绍一下自己的成长经历，对自己父母的感情，自己的生活习惯，以及对未来生活蓝图的一个向往。这有点含糊，总之要了解下彼此的处事原则等。

在这里，还是要提下硬件。双方对硬件的态度，其实就是一个很好的权衡是不是同类人的机会。有人对硬件条件是很苛刻的，少一不谈 ;有人对硬件条件是设底限的，不低于怎样怎样的就行。现在好象不仅是女要求男了，男也在要求女的。所以，这就更能权衡双方的价值观了。最后，这些人都会找到另一半的，相信也都会是对号入座的。

我觉得不必假装。假装也常常是结果不着调的杀手。不如摸索清楚自己的真实思路，这样反倒轻松了。你要是觉得硬件重要，那就别觉得，哎，其实这人还挺好的，可惜了。你要是觉得人重要，那就别觉得，这人钱少了点。纠结，就是不了解自己的需求，产生的。

二、 找个真正欣赏你、宽容你、接纳你的人。

Sorry，这条不是必须，这是我的择偶观。嫌罗唆的，看到这里，就打住了。后面讲的都是我自己的想法了。

我觉得，男对女，女对男，都是一样的。都需要找到一个欣赏你的另一半，而不是因为你的条件挺好，年龄到了瞅着还行结吧！如果是因为这样而结，那迟早会出问题的。这问题不一定是离婚，但可能让你的婚姻生活变得很糟糕，很不开心。那样就会应了那句话，很惨很坟墓。

欣赏你的什么？其实，不一定得是一个优秀到不行的品质。这世界上，还是凡人多，俗人多。哪来这么多优异的品质被人深深的崇拜，很少的。但是，这种欣赏，又要是必须的，发自内心的。象有些男人特别老实，说话嘴笨笨的，而有个女人，就爱这男人这点真实，觉得，虽然不幽默，但句句实在，听着放心。 OK，那就成。这就是一种欣赏。

同样一盘菜，在不同眼里，价值是不同的。

1，我们要知道自己是盘什么菜，比如我们是盘香菇白菜，那我们就得很清楚自己是盘素菜。

2，我们要找一个喜欢吃素的人，这样就很合适。而如果我们自己喜欢吃青椒牛柳，那我们千万要找青椒牛柳，如果没有青椒牛柳，至少得找一盘红烧牛肉之类的，千万别委屈自己说就找青炒苦瓜吧，青炒苦瓜清火挺好的，那未来可能真的会很苦的。

你可能不那么能赚钱，家务也不那么勤劳，但你为人特别正直，对朋友对家人都很好。这就是你的价值点。要知道能赚钱的女人通常脾气会很大，家里关系还容易处不好。别拿自己的赚钱能力跟她比，你在相亲的时候，就是要强调自己很随和，从不喜欢争吵，为人大气。懂得你的价值的人，自然会欣赏你。嫌你钱赚得少的，那你们不是一路人，他没关注到你的价值所在呢，错过了也不可惜的！

当双方都知道彼此价值点的时候，就会产生珍惜感。就不那么茫然，知道何去何从了。

三、 真诚的相亲，真诚的相处

很遗憾，一不小心，我们就老大不小了，在感情这件事情上，暂时还没有一个好的归属。所以我们就被称为剩男剩女了。也有些兄弟姐妹，是经历了一次挫败的婚姻，重新回到单身的队伍中来。不管怎么样，我们都不再是 18、19岁的妙龄了。所以，有件事，特别要提到，我自己也非常头痛这件事。那就是动心。

遥想当年，见到心仪的对象，小鹿乱撞，小脸通红，语无伦次，内心甜蜜。那样的岁月，好象有些一去不复返了。现在，起码，我们很难再有那种纯粹的朝思暮想。如果你还有，那恭喜你，其实是件挺幸福的事，挺不容易的。但还是要回到现实。

不能因为不容易心动，就拒绝开始。否则，可能我们到了廊桥遗梦的年龄，还仍然没有一位名义上的伴侣。而我们不希望那样，毕竟，单身的人生是不完整的人生，也是对自己很残忍的人生。

那就，真诚的对待，每一个我们可能成为伴侣的相亲者吧。如果感觉不那么合适，那就早一点告诉对方，并且，可以帮他推荐你认为更适合的人，如果你有适合的人推荐的话。如果在双方初次相谈还欢的情况下，可以给到对方再相处的机会，如果能擦出火花，那是多么好的一件事。

我的建议是，不要太早的考虑房啊车啊，如果这个人和你契合的话，该有的未来都会有的。当然，如果你是一无所有，那当然就比较难。你想让别人看中你很难，你看中了别人想和别人共谱未来，也很难。如果真的一无所有，先要做的不是相亲，而是原始积累，不然我说了，不是一家人不入一家门，适合你的人，可能就只剩另一个一无所有的人。

尽量不要不了了之。太多太多不明不白夭折的相亲。其实这样大家把整个氛围弄坏了。大家对相亲都不报期望，很形式很浪费时间。除了有些人，确实完全不是一路，而且你再也不想跟他说话。否则，你们都可以还是朋友。毕竟，能被安排相亲，本身也是一种缘份不是吗？

四、 不要气馁，保持 OPEN 的状态

被剩下，并不意味着差。看看身边的剩男剩女们就会发现，很多优秀的兄弟姐妹呢。缺乏的，只是缘份和一些亲密关系建立的技巧。不要气馁，如果你自己都觉得你此生找不到一个适合你的人了，那……当然就找不到了。因为你会病急乱投医，拾进盆子里的就是菜。

保持 OPEN 的状态，一个人的时候，也过得还不错。这样，才会在两个人的时候，不成为另一个人的负担，而是另一个人的 partner。两个人才可以创造更好的品质生活。

所以，相亲的时候，也请真诚并放松吧。向对方介绍更真实的你自己。每个人都希望被吸引、也希望能吸引别人。那这个吸引点是什么呢？

比如我，我知道自己不是第一眼美女，也不是第二眼美女。我有价值的是乐观的性格，和通情达理的脾性。我相信会有人真正懂得欣赏这些，并懂得珍惜我。那些浮躁着速来速去的，我只能叹一声无缘。

我常想，其实很多剩男剩女心里，都有他们自己的信念，这个信念支持着他们不轻易的走进婚姻。而正是对婚姻的重视，以及对 “执子之手、与子携老 ”的期盼，他们才更重视，谁是那个可以携手的人。所以，这是值得致敬的信念。但神啊，让他们更早一点发现自己的另一半吧，大家都要醒一醒！

希望每个人都能把自己的信号亮出来，让一个世界的人，可以凭借这信号早点相认。祝每一个对生活充满希望的人，都拥有美丽的人生。

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自控力：别把赌注压在明天

我们早已习惯了向明天赊账，总以为未来的自己可以改掉今日的恶习，把赌注都压在了明天。可未来的事情谁又能确定呢？怎样才是真实的你呢？

有这么一个朋友，打心底里羡慕他。他并非有钱有名。羡慕的是他的生活方式或者说是他自我管理的方式。拥有规律的作息时间，每个月阅读几本有意义的书，看几部不错的电影。即使工作了也坚持每周去几次图书馆自习。坚持闲下来就跑步，游泳，做些有氧运动。一切会让我感到压力的事情在他看来如此轻松。

我承认我看到了我们之间的差距，且能看到如此往后我们差距会越来越大。不出所料，他很快得到了升职的机会，一切似乎都在他的计划当中。生活始终安排的井井有条，他才是生活的大赢家。为什么讲这么一个人，因为在遇到他以后我一直在思考，思考我们的差距在哪里。或者说，人与人之间的差距在哪里？

我相信存在着这么一类人，他总是由于拖延把自己搞的焦头烂额，留下了一堆需要处理但是又不想立马开工的工作；嚷着要减肥却一直没有什么措施，或者已经有措施却没有坚持下去，直到再次站在电子秤上时又一遍怀疑秤是不是坏了；控制不住自己面对着电脑，可怕的是你忙了一个上午其实什么都没做，更可怕的是你只是不停的刷了F5。这就是“你”。没有人比你更了解你自己。你认为只是偶尔控制不住你自己的行为。之所以要提到这么一类人，因为我就是其中的一员。比起之前的那个朋友，我想差距就一目了然了。

如果你和我一样被这些问题所困扰。好了，你可以阅读《自控力》了，相信这本书会给你一个很好的解释。

说实话，拿到这本书的时候，发现自己已经连着三天，或者四天还是五天没有背英语单词了。之所以记不清究竟是多少天了，因为被一种叫“选择性遗忘”的理由来逃避自我纠结。

相信大多数人都有这样的感受。你已经不想去思考自己究竟有多少事情是一拖再拖的了，当然，到最后你还是要硬着头皮不得不做直面的勇士。

因为一度受不了自己的拖延，尝试各种方法。列清单，写规划，看有关拖延方面的心理学书，内心的煎熬始终无法躲避，就差没去找心理医生谈谈这个问题，最后依旧还是力不从心。总是自嘲已是拖延症晚期患者，所以初抱此书时好似看到一剂救命良药。现在回过头来看看，但凡寄希望于他物他人者其实一开始就放弃了自控的权利与义务。

所以这本书与其说是良药倒不如说是医生给你的诊断书，让你从根源找到病灶。以前我们总在寻找改正提高自制力的方法却忽视了我们为什么会变得这样。

这是一门涉及心理学，生理学甚至经济学的课程，它完全可以针对你的问题给你很好的解释。本书作者为斯坦福大学继续教育项目开设了一门叫做“意志力科学”的课程，参与过这门课程的人称其能够“改变一生”。暂且不论这门课程是否真的能够改变你的一生，我倒相信较好的自控力真的可以给你带来一个全新的生活。

为什么会变成这样？曾经一直以为自控力不足紧紧只是心理问题的一种。这本书读完后才新奇的发现，原来自控力不足与生理学也有一定的关联。于是，我开始剖析过往的生活习惯。

我总是熬夜，每天睡眠不足六小时。给自己解释说是睡不着，其实身体已经很疲惫了，可是手就是忍不住的刷屏或者刷手机。第二天醒来时我开始掐指算我睡了多久。不足六个小时的睡眠时间让我在新的一天的开始之时就充满了罪恶感。以后不能再这样了，这样我会向心脏猝死的年轻一族又靠近一步。新的一夜又来临之时，早上说的话又都见鬼去了。我猜我不是一个人在战斗，看到这里的你也一定有同感。长久的睡眠不足导致身体和大脑无法正常吸收葡萄糖，而葡萄糖是储备能量的重要方式，然而自控力是需要消耗一定的脑力，所以后果可想而知。

又好比，在书里了解了多巴胺对我们生活的影响。多巴胺让我们产生渴望，欲望。过度的压力会让我们产生应急反应，会让我们释放压力荷尔蒙，同样会提高多巴胺神经元的兴奋度，最终导致诱惑更具有诱惑力。这也不难解释为什么很多人压力大时会想做一些平时我们本可以抵御的事情。好吧，多吃一块巧克力，巧克力可以缓解压力。好吧，再逛逛淘宝，又忍不住下了一单。

当然，这些都归咎于一个很好的理由。我们仅仅只是为了缓解压力。等到你冷静下来后，你又会陷入新一轮的压力与自责。看到了吧，这就是陷阱。

大多数闲暇时间，自己更像是自寻电击感受刺激的小白鼠一样，不竭地追求着渴望的快乐，其实追求的并非是“快乐”，而是追逐快乐中的渴望，而是体内的多巴胺让自己停不下电击鼠标的手。打开邮箱，我们渴望新邮件，刷新，我们渴望下一秒收到一些惊喜。于是我们一点点被渴望所侵蚀。由此可见，我们并非只是与心理做斗争，生理因素也是我们的敌人。

对于作者所说的锻炼是提高自控力的良药，我表示深受其益。一段时间，我试图用慢跑来缓解压力。好吧，说白了，我是为了减肥。可是坚持一段时间的慢跑训练后，我发现了其中深藏的奥秘。那就是慢跑之于我，更多的是一场“心理锻炼”。记得看村上春树的《当我谈跑步时，我谈什么》中，他描述了自己跑步时的心理感受。我也开始关注慢跑时自己的情绪变化。在一次次呼吸中，更加坚定一些决定。全身放松的感觉以及在跑道上不停的追逐让自己变得更理智。

这本书同时指出了大多数人一直存在的误区。“每个人都有放纵自己的时候，不要对自己太苛刻。”这是一反我往常的思考模式。可事实就是如此，我们要学着原谅自己。原谅自己因自控力缺失犯下的错，将因此引发的压力降到最低。某种程度上讲，其实避免了一个恶性循环的发生——放纵后悔到更严重的放纵。不得不承认，这本书总有给我惊喜，让我诧异的地方。

自古以来，我们说非黑即白。黑与白代表事物的两端。如此也有了性善论与性恶论之说。可是为什么说的如此绝对呢？一个人有了邪念，我们便说他恶。由此以来当自己有了邪念时，会羞愧，精神会受到折磨，更可能陷入一种不能自拔的危险境地。可是为什么我们就不能直视生活中的黑呢？为什么一定要自欺欺人呢？无论黑与白，我们正视自己，了解自己，接受自己。弄清自己的欲望，时刻记住自己真正想要的是什么。只有如此我们才能自救。自控力最强的人不是从与自我的较量中获得自控，而是学会了如何接受相互冲突的自我，并将这些自我融为一体。

如书中所说“一边肩头的天使在对你轻声呢喃，另一边肩头的魔鬼则不断的压迫你。”你要做的便是，直视了解他们，且掠为己用。看似与宗教有一定的相似之处。无论你对与错，时常自省。认清你所犯下的过错。直视它，才会让你下一次犯错前有心理准备去抵御。书中给出了一些类似“恐惧管理”“延时十分钟”等自我管理方法还是比较有实际意义的。

我们早已习惯了向明天赊账，总以为未来的自己可以改掉今日的恶习，把赌注都压在了明天。可未来的事情谁又能确定呢？怎样才是真实的你呢？可能放下这本书，日子还是浑浑噩噩过下去，依旧是早上起不来，晚上睡不着。依旧秉承及时行乐的一贯作风。别怕，暂且是看不出什么的，那就再过些年吧。

记住，你不是一个人在战斗，再过几年，你且看他，你且看你。

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借假修真：过去的都是假，留下的才是真

生气会过去，情绪低落会过去，困难也都会过去。而生活还要继续。但在我们生气、情绪低落、解决困难的过程中，留下了什么？过去的都是假，留下的才是真。

朋友屈田看了周星驰的《西游》后在微信朋友圈中大为赞赏，说拍的很好，并提到借假修真。我没有看西游，但对借假修真之前就有一些思考，这里分享出来，和大家交流。

借假修真，看上去有点玄乎的词语，顾名思义，就是在借着做一些事情(事物)，来提升另外一种能力。前者称为假，后者称为真。

什么是假什么是真？佛学中讲，身体是假，佛道是真。身体从无到有，又从有到无，只不过区区几十年，貌似身体确实不真。有人问稻盛和夫(*本最伟大的企业家，创办了两家企业进入世界500强）：你活着的目的是什么？稻盛和夫说：不断的修炼，让自己有一个更崇高的灵魂去迎接死亡。稻盛和夫是在用生命来修灵魂，因为他相信，身体已死而灵魂却会进入下一个轮回。

已故的圣严法师在有一段关于逆行菩萨的话说得特别好：

凡是打击你、压迫你、刺激你、欺负侮辱你的人，使你爬不起来的人，都可能是逆行的菩萨。不要认为刺激你的人是仇人，压迫你的人是冤家。因为坚强的意志力，往往是从磨练中培养出来的，我们的体能、智能、心力、毅力均要靠艰苦的经验来锻练，不要因逆境的挫折而灰心丧志。

我们的生活不是如此么? 年龄越大，越来越体会到什么是“家家有本难念的经”；年龄越大，越来越体会到生活的压力，工作的压力。生活本质是一个困难接着一个困难，我们生活在世上，也就是解决一个困难，然后再去解决下一个困难。在解决这些困难的过程中，我们的能力得到锻炼，我们的性格得到磨砺，我们的心性得到提升。这也是借假修真。

规律很有意思，当我们不明白规律的时候，偶尔会无意识的遵循这些规律。一旦我们掌握了这些规律，就会很好的利用这些规律。同样，当我们明白了借假修真的道理，这个道理也能为我们所用。

生气时，试着观察自己，我因为什么生气，我如何才能不生气？情绪低落时，试着观察自己，我因为什么情绪低落，我如何才能不低落？遇到困难，试着观察自己，我面对困难的心态如何，我在担心害怕什么？生气会过去，情绪低落会过去，困难也都会过去。而生活还要继续。但在我们生气、情绪低落、解决困难的过程中，留下了什么？过去的都是假，留下的才是真。

借假修真，个人是如此，生活是如此，工作是如此，公司也是如此。

我们每个人都觉得现在的项目很重要，但你想想去年这个时候你在做什么项目？半年前你在做什么项目？肯定很多人都忘记了，至少我需要想好久才能回忆起来。你或许会问，你这么说，公司的项目都不重要？项目的成败当然很重要，但绝大部分项目的重要程度，远远比我们想像中的低得多。对于公司来说，项目是假，员工能力的成长，组织能力的提升才是真。

马云说：阿里巴巴要成为102年的公司。如何才能成为102年的公司?公司要活102年，不是某个项目做的成功与否能决定的，决定这个公司活多长时间的因素，在于组成这个公司的人能力是否足够强大。只要人的能力得到提升，就算有一两个项目失败，终究会有成功的项目让公司继续成长。

很多公司看年度业绩，看年销售额，看市场份额，这些本来就是应该的，但很多大公司遇到危机轰然倒塌，又是为什么？可能的原因之一是太看重“假”，而忽略了“真”。忘记了公司产品创新能力的提升，忘记了服务客户能力的提升，忘记了内部的组织能力的提升，或许这些才是“真”，这些才是真正让公司继续活下去和成长的能力。

人生也好，公司也罢，“凡所有相，皆是虚妄”。或许我们可以通过这些虚妄(假)，来修炼我们希望修炼的能力(真)。

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