纠结了一小会，不知道应该选择灌水区还是读写心情。好久不来，热闹了不少，熟面孔都不常来了，我很努力才在新人中挤到一个位置，趁炉火上的药还没煮好，想想要说的话。
发觉好久没有认真的看过
深圳的天空，日出随着人流走向公司，一路的裙子飘飘，领带闪闪。手里拿着面包的，拿着豆浆的，拿着肠粉的，匆忙的上班族，在这个钢筋森林里四处散落。我习惯于在这路程的终点才决定要不要买早餐，有时犹豫了一下子就选择了不买，因为面包不是我最爱，肠粉也非我所想。我想要什么？在选择左右不定的时候，我选择了直走。在很多事情上，我都是这样，错过了，就向前，想着下一站还会有自己所要的，有时发现惊喜，超出预期，有时发现失望，情况不如前。人生只有一次，但选择却有很多种。怎么样的选择才是对的，没有人能给答案，就算是尝试过后的自己，也不能回答。
总是在超出下班时间半个小时甚至更久才从公司离开，这样的工作其实早已经感觉不适合，越做越没有信心的工作，工资再高再坚持，也是苦了自己。一度想过，什么都抛下，再狠心的来一次出走，有时候觉得压在心里的是那一张张爱的面孔，无论哪一张，都无法抹去。越积越多，最后总变成了爱别人，忽略了自己。给爸爸妈妈买了新衣服，看着他们像小孩子一样兴奋的试着，感觉自己的内心也变得快乐，与爸爸妈妈聊天，家是最温暖最快乐的地方。但同时背起的，是这些自己不想要的家庭观念，妈妈觉得要这样，爸爸觉得要这样，我不能做忤逆女，所以做任何决定前，总是需要考虑他们，多于考虑自己。生活，是什么驱使着向前？总是想要洒脱，但真正能放下的东西又有多少？为了他们好过，只能隐藏自己的难过。妈妈跟我讲，爸爸知道你很努力的为了这个家，很努力的让爸妈开心。我说妈妈，我如果有，我希望给你们更多，但我无用，能给予你们的太少。自己过得多不好，也不愿在家人面前提一句。生活，感情，工作。
我从来没有像这一刻这样讨厌刚刚挂断的通话，讨厌这种顾左右而言他，讨厌这种避开，更讨厌这种苟延残喘的垂死挣扎，只会让我更觉得是自生自灭，你会如何，对方也不会着紧。这是作为一个女孩子的挫败，作为一个女孩子的清冷，作为一个不被讨好的角色，怎么都觉得我在这样的关系里，无法存活。这颗美丽的糖在你面前展现他的美好，讨好你，想尽一切方法去吸引你，等到你放下骄傲与冷漠去拿起他，当你还沉浸在这种美好的甜里，他瞬间收起他的甜，用他所认为的平淡，用他所要的方式，用他所过的生活，来一点一点的提醒你，你在他的糖衣心门之外，未被惦记，未被重视。但你又始终犯贱，想要知道为什么他明明不愿意用心去走这一程，却还是要挽留你？机会不是一直都会有，而感情，真的不是有时间有心情了才来谈的，有些人对你的好，并不是你不用付出，凭空就能得到。我想要的其实是出自本能的爱，并不是造作的爱，你不懂的，其实不止这一点。我不甘心的只是为了那一丁点的温暖去葬掉一辈子，也并不愿意为了没有热情的感情而直接变平淡。我承认，我不甘心。如果开始跟家人说的心甘情愿要换来这种生活，那么错了的路，就不要再继续了。这种明明清醒又要装作迷糊，明明想要吵但是已经没有力气再吵。求一句情话，求一个上心，求一个行动，求一个改变，千千柔情结，却缠在了铁石上，而铁石反而认为你缠得太紧，他无法透气。铁石忘记了，柔情是要多努力才能攀上冷冰冰的而又无法扎根的铁石，每一个只能靠声音去感触对方的日子，每一个生病的日子，每一个不快乐的日子，都只有被放逐，是的，谁也无法负担起你的生活。铁石不愿意去付出，好吧，柔情也不愿意再缠，如果这么卑微都换不来，那委屈自己又何苦。怪自己太固执，怪自己太重情，怪自己于千万人之中独取的这一瓢，其实只是泡影。应该清醒的告诉自己，没有人擦去你的眼泪，就没必要再哭。与其一次一次捅自己，一次一次在自己的心口上反复撒盐，我更宁愿把心割掉。没有欢喜没有悲伤的这刻，只是为自己独自顾怜，并不是绝色，也并不是绝才，只是骄傲需要被捧于手心。如果没有，宁愿孤独。
已经覆盖掉的过去，其实无法重来，有些不会改变的以后，不需要用期待去留恋。要明白，有些相爱，但并不适合。而有些东西，你不愿意，没有人逼你背起。但我是这种命，背起了，也只能负重向前，它不似感情，可以放下。担在肩上的是家，是亲人那一张张熟悉的面孔。无论风吹雨打，你只想回家，收起你所有的痛楚，微笑的站在他们面前，是你最大的自豪。只想躲进自己的结界，把自己保护，不受伤害。
敲了2个小时，喝了一碗苦汤，扯乱了思绪的夜，跟自己说，晚安。
我应该艳丽的开在这个都市里，不依附别人，不靠别人施舍，不求别人救赎，我应该只是我，不会掉泪的我。
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