你真知道什么叫情商？

你真知道什么叫情商？

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几年前，碰到北京的一家情商教育机构，创始人是夫妇俩，找我聊融资和商业模式。当着我面，夫妻俩为了一件小事争起来，我默默地翻了一个白眼：就这情商，咋教人情商呢？
高情商的标志就是能和亲近的人保持默契。
冲突会无谓消耗能量，协作方经常因为一些小事发生冲突，人会变得疲倦沮丧。
一些流行的，教人“如何提高情商”的内容，常常只是一些接人待物的方法，这些与其说是“情商”，还不如说是“礼仪和处事经验”，很教条。真没见过哪个高情商的朋友，学过这些东西。
那么究竟什么是情商？
看看百度百科，讲了一堆理论，罗列了一堆现象，然并卵。随便一个人去看看，都没法根据这些框架，的出来一个“如何系统性提高情商”的方法论。结果是，看看理论，依旧不知道该怎么做，所以该有情商的还是有，该没情商的还是没。
老简不喜欢复杂繁琐的理论，喜欢洞察本质后，把问题简单化，用简单的方法来解释，用简单的方法来解决。
什么是“情商”，简单直接说：
情商是在情绪层面上跟他人良性互动的能力。
什么叫做“在情绪层面上跟他人良性互动”？我举个实际的例子，几年前，我和一对朋友夫妇去十三陵水库游玩，看到水边有一块地，种了紫薯，旁边还有各种冬瓜南瓜倭瓜，甚是欢喜。于是就忍不住跑人家地里偷老乡果实。十分钟后，看园子的老农牵着一条巨大的黑背出现了。
怎么办？怎么办？怎么办？
（故事情节进展到关键点，插播广告5分钟）
朋友老公很淡定真诚地说：“这条狗好帅！以前是警犬吧？”
老农听后心头大悦，恰巧这真的是一条退役警犬，于是就跟朋友老公聊了20分钟的狗，末了，撂了一句：紫薯是我们拿来卖的，少拿点，南瓜倭瓜随便拿。
我们总结一下这位同学解决危机的方法：
1.避开冲突点，迅速创造一个共同关注点：一条很帅的狗
2.在这个共同关注点上，迅速让对方产生一个好心情
3.继续在共同关注点上做良性互动，产生情感链接
进行完这三步以后，对方产生好感，冲突自然就化解掉了。
所谓“情绪上的良性互动”，是指在互动过程中，双方的正面情绪越来越多，产生越来越多的释放、欢乐和力量感。
有能力和各种人做情绪上良性互动的人，就是高情商的人，提高情商，就是提高情绪觉察力和在情绪层面的正向互动能力。
与之相反，遇到危机时，很多人会因为恐惧，先把毛乍起来，摆好攻击姿势，甚至企图先下手为强，就像小狗遇到威胁先狂吠一通企图吓退对方，这时候，冲突就没法避免了。冲突一旦开始，通常都是两败具伤的结果。
昨天同事欧阳问我：“简江，我发现你对人总是那么好，可是为什么总会有一些人，对我们出言不逊呢？”——其实我知道，她说“简江”的时候，说的其实是她自己的委屈，因为她就是一个简单、热情、敬业的人，但遇到别人一些冷眼冷遇，会郁闷。
我对她说，每一个出言不逊背后，实际上是对方的不良情绪，这个情绪不一定来源于我们，对方自己在这个情绪里，其实是很“苦”的，他要把这个“苦”发泄出来才舒服。既然本质上不是针对我们，我们既可以选择避开，也可以采取更为积极的方法，用体谅和欣赏去化解对方的情绪，问题自然解决。争论对错，事情应该怎样，没有意义，因为在情绪里，对方很难有配合的态度。
这就是佛家的精神，所谓的“慈悲”，来自于有能力体谅到“众生皆苦”。
在和人互动时候，我们更强调“包容”而不是“忍耐”。所谓“忍耐”，是说“我认为你错了，但是我不发作”，这时候，情绪依旧是在的，被压制的。凡是被压制的情绪，总会不经意重新喷发出来，要么就伤别人，要么就憋着伤自己。
而“包容”，是能够看到别人愤怒或甚至破坏性行为背后的负面情绪，能理解对方，用建设性的语言和行动，直接从情绪层面把冲突化解掉，而不是把自己和对方拉到同一个不良情绪里去针锋相对地攻击。
我有一个好朋友，是很厉害的销售，她能迅速和别人建立信任关系，如果没客观障碍，就很快达成合作。观察她和别人沟通的过程，通常都是先找个对方的兴趣点，然后在这个点上激发对方的正面情绪，双方产生好感后，合作意愿大幅度提高，再谈什么就轻松。
透过她，我看到良好沟通的基础来自于对他人和世界的好奇：
1.对他人有好奇心，有欣赏别人的能力
对于和自己不一样的人、不一样的性格、不一样的反应模式，有了解和探索的欲望。看谁都不顺眼，就很难成为一个高情商的人。欣赏是一种能力，是忽略别人在自己眼里的不好，能看到别人的好。
2.对世界有好奇心，有创造话题的能力
一个人有广泛的好奇心、兴趣和知识面，就能和各种各样的人找到共同话题，聊在一起。
透过观察我这个朋友和他人互动的过程，总结了良性互动的八个步骤：
赞赏，倾听、复述、理解、共振、激发、受好、欢乐
赞赏：找到对方感兴趣的点并且在这个点上赞赏对方，建立共同话题点和好感。比方惊心打扮的人，一定希望别人注意到，并且认可她的精致和用心
倾听：对方打开话匣子以后，就要认真倾听别人的话
复述：把对方话的关键点重复一遍，让对方明白自己能够理解他的话
理解：不仅能收到对方说什么，而且能够理解/体谅对方这么做的目的和缘由
共振：找到彼此一致的地方，会产生“我们是一路人”的亲近感
激发：欣赏和激励对方，让对方产生更多的快乐、信心和力量
受好：当别人感受到欣赏和激励后，通常也会表达欣赏和好感，这时候，一定要有勇气接受别人的赞美，不能过分谦虚，否则别人会感到无趣和无力
欢乐：每个人都喜欢能绽放的花儿，每个人也都喜欢自己付出，对方就会开心的人，所以欣然接受别人的好，并且为此而快乐，就会有越来越多的人对你好
做到这些的障碍往往来自于自己的负面情绪反应。因为很多人会在沟通中，因为对方的反应而产生负面情绪，这些负面情绪，会让人的注意力回到自己，而不是对方那里。解决这些负面情绪的方法，并不是压抑和控制，而是保持一个觉察，持续把注意力放在对方身上，自然自己的负面情绪就会减少。
这只是良性互动的第一重境界，在“套路”阶段，形成一定的方法心态习惯后，就能解决大多数沟通问题，并且在实践中，不断提升自己沟通能力。
我这个朋友的水准自然不止于此，真正的高手，能够准确觉察对方当下的情绪，并且直接做出恰当的反应，而不用再遵循某个固定的步骤。这来自于长期良性沟通，持续关注沟通对象的情绪和反应后，形成的习惯和本能。就像套路打多了，自然就能游刃有余。
其实，情商的本质是爱和欢乐——愿意爱别人，愿意爱世界，就能包容自己和别人的不好，欣赏自己和别人的好，自己更快乐，也把更多的快乐传递给别人。

@titterEQ?

使讲到咁复杂，专业么？情商就是别人要用一个星期哄到一个女人上床，而人就可以用一天哄到两个女人上床（两张不同的床）