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本帖最后由 扶疏 于 2011-7-5 10:33 编辑
我是安若。如果爱一个不爱自己的人是要付出代价，如果一切可以从来，我宁愿不要爱。爱这一场，赔上的，是我一生的幸福。
我睁开眼睛，看到的是满眼苍白，妈妈趴在床边。我动也不能动，腹部的伤口撕扯着痛，连说话也困难。妈妈又一次在死神那里把我带回来。我生于平凡的家庭，我的每一次手术都是爸爸妈***血汗钱。自小体弱多病的我，身体一直时好时坏。所以直到现在，我出来工作，妈妈还是不放心我离开这个城市。可惜，我是个坏孩子，我不懂保重自己的身体。
我遇见他，从他的眼睛里看不到我。他看着我的时候，眼睛里也没有我。于是我想踮起脚尖，靠近他的眼睛，想看清楚他眼里的是谁。这样一踮一靠，让我回不了头，深深跌进他的世界里。他有工作单位，而我只是个音像店里小小的销售员。夜夜笙歌，下酒吧买醉是他的生活。我遇见他，我注定遇见他，心里的雀跃像流水般轻快，叮咚的唱着歌。他喜欢坐在角落，一杯一杯的喝。一仰头，一杯酒，干脆利落。我看见他修长的脖子，一动一动的喉结，以及天真无邪的笑。 他走近同样在角落里的我，安若，来，喝。他知道我叫安若，他记得我叫安若。所有的喧哗突然安静，只听到我的心跳。如没有节奏的鼓。快速紊乱。为着他这句，我喝。天知道，做了手术没多久的我，不能喝酒，会导致内出血。一杯一杯，最后，他说，安若，谢谢你陪我。他送我回家，我忍着内脏焚烧的疼痛。一直一直的笑，苍白的笑。最后我晕倒在他的怀里，模糊意识里传来的温暖，以及他一声声急切的“安若”。我想，就算这样死去也满足。虽然我睁不开眼睛看他眼里是否有我，但至少我知道，现在占据他思想的是我。 再次醒来的时候，他在床边。大概是我醒来时惊醒了他，他失措的看着病床上的我，我的脸色都要跟床单融为一体了。他说，安若，安若，你不能喝洒，怎么不告诉我？我扯着笑，是我馋嘴，与你无关。口是心非的女人，好一句与你无关。他靠近，吻了吻我的额头。他的眼睛里终于看得见我了。心里种满的情花一下子全都怒放，妩媚的春天，似额头的这一朵灼热浓烈。 我们仍然在灯光昏暗的酒吧见面，每次都有很多的朋友，他的，我的，我们的。他总是坐在我旁边，替我挡掉所有来到面前的酒杯，给我点饮料，要我滴酒不沾。朋友们就开我们的玩笑，莫非你们两个有关系？什么关系？从实招来。安若换男朋友像吃饭一样平常，这次来真的？久而久之，也成习惯。他们玩他们的，我只是专注眼前的这个男人，谁要我是喜欢他，是真的喜欢呢。安若，注定的。朋友圈里，谁都知道，安若交男朋友的保质期是一个月。 他照顾我，把我的事当他的事。我们除了拥抱，接吻，上床。其它跟情人无异，我总坐在角落听他的心事，生活的喜怒哀乐。谁都知道他身边的位置是我的。一起坐的时候总是在他身边留个我的位置。于是我也顺理成章，大大方方的坐在他身边。也从来没有问过他，喜不喜欢我？我想，是我心甘情愿，在他身边就够了。白热化了也许也就是我们结束的时候。安若，怎么如此柔肠百结？一向想爱就爱，誓必如火山般炙热。不爱就不爱，同样如冰块般绝情。他叫，安若。我便会心醉得如酒。这个男人，到底是个怎样的男人。怎么折磨得我安若如此这般？我可以叫他魔鬼么？抑或是毒药？如果我知道，尝了之后死不去，却又活不下去的话。我宁愿不要尝。多上瘾也不能尝。 灯红酒绿，他跌跌跌撞撞的从酒吧出来，扶着他的是我。一个跄踉，重心不稳。双双倒地，我倒在他身上，他在下面垫底。尽管街上空无一人，可这样暧昧的姿势让我脸红心跳，想要迅速抽身离开的时候，他突然抱紧我的腰，让我更贴近他，吻上我的唇。浓烈的酒精味道，鼻子间充满阳刚的气息。第一次我们这么近，闻到他身上的烟草味，心驰神往。双眼开始迷离，思想跟着他，激荡热烈。他搂着我，打开他家的大门，黑暗里他抱起我，走向他的大床。点燃的火停不了，没有人叫停，便纠缠如蛇。唇齿的嬉戏，一室的火热，谁也不放过谁。他吻着我腹部上手术留下的刀疤，难看得像条蜈蚣爬在左侧，蜇伏着要爆发。他轻轻的吻，把所有的温柔都用尽。心痛的说，不怕，有我在。心里有某种东西软软的飘荡开来，泛起的涟漪温暖动人。过度的纵欲，让我在清晨沉沉睡去，仿佛把所有耗尽，倾情演出的这一夜。然而，戏子终会下台，接受生活的现实。 两个人的关系仍然不咸不淡。偶尔拥抱，接吻像是例行公事。我仍然不是他女朋友。我也不是那么天真的女人，以为跟他有过关系就能顺其自然得到想要的东西。也许他就喜欢我这一点，明白事理，不吵不闹。可是女人的心眼终究是小的，男人怎么对自己冷冷淡淡的，只有在床上才会说甜美的情话。我还是不说话，他爱怎样就怎样，反正，我爱这个男人，抱着一丝希望，像深闺怨妇。不怪男人花心，还在痴痴的等男人回头。日渐消瘦的面容，腊黄的脸色，把自己弄得不成人样，还整天陪着他，醉生梦死。痴痴的在一旁看他性感的喉结，醉心于他的每一次呼唤“安若”。每次都是他沉醉，我清醒。然后拥抱，接吻，每次都热情如火，和他清醒的时候判若两人。 头晕目眩，食欲不振。手术后复检，医生却告诉我怀孕了。震惊之后，是无限的喜悦。医生建议，我现在的身体不宜怀孕，要求我流产。我摇头，抚摸着肚子，想着里面将有一条小生命在慢慢长大。那是一种多奇妙的感觉呀。而且是我和他的孩子，怎样都好，我希望留下这个小生命，是他赐给我的礼物。这个孩子最终还是没能来到这个世界，而我将要为此付出全部的代价。 看着窗外的灯光射进床边，整个屋子笼罩在黑暗里，只有一点点外界的光。现在都已经是午夜三时一刻了，他还是没有回来。这段日子，见他的次数少之又少，打他电话，他要不不接，要不关机，发信息，十有九不回。我也知趣，不打扰他工作，只是等。我对他来说什么都不是，有什么权利要求他做任何事？孩子，你告诉我，我该怎么办？我是一个女人，我也会介意。虽然这个男人从来都不是我的，可是他说过的，他怎么可以忘记得一清二楚，要我来记住这些曾经那么甜蜜现在对我来说却那么刺心的话。 所有在心里怒放的花一夜之间全枯萎了，提前进入冬天般荒芜。把手放在肚子上，这个随着我呼吸而呼吸的生命，是属于我和他的。荫动的绿叶，我仿佛看到这个孩子的容颜，可爱快乐的对我露出笑容。生出的一丝希望，是希望他能为了这个孩子想想我们的未来。 “我怀了你的孩子。” “……” “我希望……” “打掉他！！！”他语气愤怒不安。那些对我的温柔全然不见了。像只被惹火了的野兽，暴怒乱窜。 我想过最坏的打算，自己一力养大孩子。可是，我怎么也想不到，他会说出这句话，他要扼杀他自己的骨肉，他怎么会不要自己的孩子？我笑，怎么那么傻，为这样的男人喝酒伤害自己，为这样的男人痴迷。那些醉生梦死的日子多么可笑，那一声声的“安若”多么无趣，那一句心甘情愿，刺得自己隐隐作痛。 原来他放不下他的女朋友，那个只留下一字半语，说对不起他便离开他的那个女子。一直一直在他心里，挥不去。他一直在寻找她，那个已离开他的女子。原来我什么都不是，我只是寂寞的代替品，他想她的时候便抱我。 我从后面狠狠的抱紧他，呼吸着他的气息。我告诉自己，这是最后一次。 腹部的疼痛，像撕裂的痛，翻天覆地得像搅拌机那样翻动的痛楚，艰难的睁开眼睛看看手机，想看看会不会有一句关于他的问候，又或者有个未接来电是他的。可是我失望了，在这间没有人的出租房里，我躺在床上，身边的一切因为疼痛变了形，还要强忍着痛上卫生间。大量失血让我脸色苍白，可是没有人看我一眼。死死攥紧被子，忍受腹腔的千刀万剐。涣散的意识，拖着步子上卫生间。孩子，对不起，妈妈不能要你，因为你爸爸不要，妈妈不能让你爸爸生活在随时会受到威胁里。你走了，你爸爸就不会担心妈妈日后会威胁他了。宝贝，对不起。 一直到天色黑下来，手机也没有亮过。乱蓬蓬的头发，湿嗒嗒的头发粘在脸上，湿透的衣服。空洞的大眼，苍白的脸，还有眼角没干的泪。连坐起来的力气也没有了，静静的呆在这间黑暗的房子里，被人抛弃的角落。那样的撕心裂肺，我天真的以为会好的。 这个男人，魔鬼一样，毒药一样的男人。我以为他就这样离去。 医生的话像枚炸弹，炸得我体无完肤。 “你以后也无法怀孕，正确来说，你失去了做妈***资格。” 我一个人泡酒吧，彻夜不归。我没有告诉妈妈，妈妈一直希望我嫁个好人家，生儿育女，幸福的过日子。常常烂醉如泥，在河堤边对着河水喊叫，睡在冰冷的地上，胡言乱语。疯子一样，歇斯底里。抱着朋友默默的流泪，盯着小孩子出神。再也没有人不让我喝酒，我也不会再关心我的身体，它于我已没有任何意义。 那样活在阴霾里的日子，死不了，却活不下去的滋味。忍受精神的折磨，身体的折磨，如同行尸走肉。 同样遇上更多的男人，对我好，照顾我的更多。可是每一次在人群里看见别人抱着小孩子的喜悦，我却不禁流泪。如果那时我留下他，那个仅在我肚子里生存几十天的孩子。如果那时，知道我要付出这样的代价，我就不要爱。为什么要为一个不爱自己的人杀了自己的孩子，怎么说，他也是我的孩子呀。 一个男人跟我提出结婚，我离开了他。我怎么也接受不了自己失去了做母亲的资格。完美的婚姻，少不了孩子的存在。多年后的我，只要生活，也许与爱无关。可我给不起生活里需要的。于是我离开了。幸福再也无从可言。 我是安若。如果爱一个不爱自己的人是要付出代价，如果一切可以从来，我宁愿不要爱。爱这一场，赔上的，是我一生的幸福。 2007-8-10 0：48 PS：还是早期的小说，与《朵儿》同一时，是个专写各种各样女子的时期。还有一个叫《陌云》，但只有开头，好多年了，也没有再往下写完。都带着无怨无悔的爱，只是这爱的后来，下场都不过是痛苦难当。什么幸福什么美好，似乎都在现实里暗下去，暗下去。本人原创，谢绝转载，谢谢合作。 | 
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