不结束打工我就会被结束

思想固执，只想一步行到底，打工六年上班天数近两千天，但已过两万小时

先天下之忧而忧，后天下之乐而乐；从我刚出来打工的哪一天起，我就把这句话视为几用，深知自已的情况，身边没有亲人及朋友能在经济上帮到我，帮也帮不到多少，更帮不了一世，所以，我从未想过指望谁来帮我，唯一靠自已，努力埋头去打工，积蓄资本，方能成事。正是有了这种决心忍耐的精神，一路上苦苦前行，无论有了什么欲望，心里都想着等有钱有时间再说吧，现在还不是时候。在我刚出来低收入学习技能的哪一年半载时间，我便压制了所有的欲望，哪怕是一部手机，也舍不得买甘早。一个人，充满了压制，也有很多的不懂，刚出来哪年我才17，不懂得什么是压力，不懂得过度操劳的后果，都是深深地忍受着这一切对身心的摧残，初始的半年时间，我平均每天上班时间是14小时，早八晚加到十一二点，食饭休息时间怎说好呢，没规定，得食饭了就下班，一会后就上班的。还曾试过这样的，上了一天白班后，继续通宵到六点，然后睡到中午起床食饭，下午继续上班，接着又是一晚的通宵如此。。。。。哪时，我不怕累，不怪不嫌，只为尽早习得技能忍受着，有时，连哪点可怜的睡觉时间也要忍受脚抽筋的痛楚（一天站十几个小时，你会没事？）如是说：厂是我堂哥初开的，没有制定上班时间，如上的时间都是我自愿的。。。。。

皇天不负铁心人

半年的光景下来，皇天是不负铁心人的，技能习得六七，第二年我免强是个修机器的小师傅了，既是小师傅了我便不用再看机了，第二年堂哥就请了两个看机的，在这一年的时间，机器十过六都是我修的（都是常要上夜班，要不十份之九都是我修的），这一年，也是给压力摧残心理的一年，已经不是哪个单纯只看个机的了，也不是哪个修不好就不用修的学徒了，堂哥跟我说：机器是死的，人是生的，因为如此，我也把自已看成了很“专职”的师傅了，修一台机不管修多久，就算是一两天也要把它修好，一年下来修机次数不下于一千次，结果我修不好的次数仅是几次。压力是自已给自已的，心在想人也不断地做，这一年做了师傅后，我任务有两样，一是修机二是教人看机，首先在修机上给自已带来了一定压力，就是一定是修到好，二教人看机，这一年我教过的人有好五六个了，不知自已怎的，对教的人从来就没有放心的，哪怕这个人做了半年一年也好，并无让自已放心，有时自已修完机没事做后，出一边坐，心理放不下，反而坐着心慌，心理担忧着哪些机车完料了，哪些机做的货尺寸还对不对，不知看机的都看到了没有？因为自已以前看机都很积级很负责很小心的，连当时教我的师傅都怕了我，讲我一身沙屎，不是这个问题就是哪个问题，其实不是我问题多，是怕货给做错了，问多点好。但是我教的，再也没似我这样的人了，多数懒的多，别说看尺寸看质量了，连换料也懒，弄得我在这方面上大为气恼，只要看到谁换料不及时，都恼火，有时要自已跑去把料换了或一下就关停它，哪时自已年龄不大，没什么威信，服不了哪些看机的，说他们了常给顶嘴，有的还TMD地和我对骂，跟堂哥说又不理他们，自已哪时从做学徒到师傅，也真够倒霉的了，做学徒时看机就得要看好，不然就给师傅（堂哥）他们说，不做学徒后还是要对看机的负责，不然做错货了，堂哥就找我是问，却不找看机的，唉，你们说我的心理压力好受吗？对看机的差使不动，堂哥的又不管他们，只管我。先不说这些上班带来的压力，其实在这一年的过年前，堂哥就换好了厂房，好大下的，便隔了两间房出来住人，哪时常开两班的，不是夸，十个月便有九个月是要上夜班的，机器不停地开着，吵到死，弄得我常睡不着觉，有时我上日班的还好，上夜班呢，白天要睡觉，常常给机器吵到失眠的，哪时已弄到自已对声音很敏感了，睡觉的时候床边只要有人走过，便会惊醒的，所以我常在中午其他人下班时醒觉的。更有时从早上一直到下午三四点了，也睡不着，常试过几天这样的，哪时的整个人呀，睡不着觉，严重地失眠，睡矛着又眼训只有眼睁睁坐在床上，心里想着再 如此下去我会死吗我会死吗，感觉很接近很接近的哪种，直到最后身心疲惫眼睛模糊了才渐渐入睡，但也没用了，到了六点便会给人叫起身吃饭。哪时我还不懂压力是什么，其实整个人早给压力全包围了，不懂得泄放，一直累积着累积着，厂里的假期也很少，直到这一年才有一月一天假，之前我刚做的半年一月一天假也没有，月头上到月尾，人跟本得不到放松，心弄得很紧张，有时回来上夜班时，我从上楼梯哪一刻，听到了楼上的机器声，便感到了害怕，紧张，很不愿再去上，但又不得不上。。。。。。。

      07年出师后所作:对看机的很“关照”,反把自已越来越累垮

      就这样做到了年尾，我辞了工，07年3月便出来找好了工作，出来后我是怎样做师父的呢，因为从一开始习惯包揽了货的尺寸和质量责任，除了本职的调机修机外，这实在是一块拖垮我心理的包袱，在教别人时，我对他们的要求好低，哪怕是好蠢好蠢的连看把千分尺看了半年也不会的也没关系，因为货的尺寸我常去检查的，只要他们不太懒，机器上的材料一车完便主动讯速去换上，哪我就对他“很满足”了，没料就换料这是最起码的事，不包含任何的技术含量，说两三次就会，只要不太懒换料就可。所以看机的对我作用不多，自已的太小心谨慎，对他们充满了不放心不信任，直到至今我教过的人不下于20个了，但是从来没有一个让我放心过的。我的智力虽远不及三国的孔明，但有一点我觉得像他的，他的过于小心谨慎把很多小事都揽上身，导致了蜀国人才缺乏，蜀中无大将，廖化作先锋便是最好的写照，然而自已呢，落得个积劳成疾，操劳过度而死。而我都同样了，从一开始就跟我学东西的人，跟本学不到什么，原因是我对他们要求好低，太多的主要事跟本上不用他们理，而他们什么都不会也同样能在老板下混得过去，做的货出问题了完全是我担当，我好少推责，原因我本身都少话语，不想去辩。反过来我对看机的，由于出来遇到的多数是外地人，要讲普通话，也不知自已的声音是怎么的，一说起普通话来特别的细声，要想说大声点的很吃力，容易口干，平时生产的货我发现做错了，可看机的没看出来，一般我都好怒气，都会骂他们的，不过就是声音细，估计我骂到他们都不当一回事，跟本无关痕痒，我从来没见过骂过看机后他的脸上有难过的表情，记得我以前是看机的时候，见过一个很杯具的人，就是一个看机员刚上料的时候不小心把钻头弄断了（之前一直是我换的，三四天都没事），被师傅吼骂了一通，当即泪花闪闪啊！！！唉，然而自已的普通话语气即使加上十倍吃奶的力也没哪个效果。。。真是失败失败，所以自已骂得多了，也懒得骂了，看机的“没用”只能让自已窝着气，只好干脆天天还像个看机员以的，在这台机哪台机量尺寸看质量，有时自已管十台机器以下的还好，可是有时到一些厂，要管十几台机器，每天下来都累得个半透，哪边又要把十几台机器调好修好正常的产货，这边又要抓尺寸抓质量，其实这些都是看机的事，都让我包了，是好累好累人的心态的，有时候要修机很没空，哪边开着的机有半天没检查过了，心慌意乱得很，修机器就易出现紧张情绪。。。唉，都不知自已怎的，老把要这些“小事”放在心上，拖死了自已。。。。。

精神紧张达到了崩溃的边缘，性格变得超级的不耐烦

随得这样做师傅下来的年久，身心积累的问题达到了边缘化，上班我的精神越来越紧张了，打个比方说：如果我正在修机，在背后有人叫我，如果这人声音比较大的，都会把我深深地吓一跳，记得去年有个电工，来到我了背后，问我是哪台机器开关有问题，由于他叫得很大声，足足把我吓得跳了起来，恰巧有两个看机员看到了我的反应，TM的觉得丢脸死了，堂堂厂里面的大师傅，竟。我估计自已哪一天会不会死于吓死之下，好普通的声音，便能把我吓着了，要是哪种超大突然的爆炸声，足已把正常人吓到半死程度的哪种，哪我还会不会受得了？

再就是性格的，我的不耐烦远超了像女人的更年期，从对教看机员说起，我教他们的时候，只有耐性讲一两次的，连续要讲到三次以上都不明的，真是会挑爆了我耐性的极限，真TM的想泼骂了，我一天工作下来，每天发火的次数过十次也不是出奇的事，记得以前在某厂的时候，有个看机的是老板娘的什么侄子来的，刚出来打工的哪种，跟了我四五个月还什么也不会，有次老板娘教育他说：你刚出来，大胆点，有什么不明尽管问师傅，这个师傅脾气很好的。咳，我在一旁听了差点没笑出来，是的，虽然平日里除了上班时间外十天不发过一次火也是正常的，但一天的上班时间往往发火次数就达十次以上，哪小子就是刚出来做事很呆的，常惹得我不耐烦，于是就很少敢问我问题了。不旦不止这些，不耐烦的性格好易让我厌倦所有惹到一点我的人。 连对煮饭的阿姨都是，她跟我的工作是完全无关的，但有时我下班了，她还没摆上菜，其实菜早就炒好的了，她就是不摆，等你地下班了才摆，我都感到超不耐烦，浪费我要等待的时间。别说这些外人，就连我的堂弟也是，只要他跟我工作，好易惹到我不想理他，记得去年十月过来我这里做的时候，还未上班的前几晚，我常作梦，梦到两兄弟又起间隙了， 皆因我的不耐烦。人也别说了，有时自已身上的衣服也会惹到我莫名的燥火，像天冷时，穿两件杉，弄得身上一不舒服了真TM的想把衣服给扯了，不过这些特征都是在上班时候才有的，平时都没什么。。。

在时间上不放过自已，几年来的上班就像没有停转的机器

我的首句说打工六年上班天数近两千天，但已过两万小时，哪不是吹的，我刚出来的哪半年每天平均上14小时，06年每天平均11。5小时，07——11年每天通常为十个半钟，只有10年在某厂做了半年只需上十个钟的。打工六年我有四年都是过年才回去一次的，哪四年时间都是年头做到年尾，其中06——09的月假期是一月一天，10——11年才有一月两天。一年回过两次的就是08年的六月，哪时想转行了才跑回去的，回去想读读技校，但问到最少都要两年时间，不舍得浪费时间，因为我的青春不多，其实在我还在读初一的时候就想过这样的一个问题了，初一时已15岁了，想到读完初中就17了，再读完高中就20了，要还上到大学的话，出来岂不是24了？这么大的年龄出来还有什么意思，因为当时廿二岁的法定结婚年龄深深扎入了我脑中，廿二岁你就要结婚了，还在读什么书咯。18岁的时候我曾作过一个梦，印象特别深刻的，梦中我不小心刺伤了人，结果结判刑坐牢两年，我在梦中哪个后悔自已的一时意气用事啊！因为早已想好的一切人生道路，要中断两年了，哪将是什么样的光景了，一个劲的后悔后悔，后来醒了，才觉原是一梦，重重释负了内疚，有如有了后悔药吃一般。还有一年回去超过一次的就是10年了，都是有事才回的，10年间回了两次，不过两次加起来的时间共六天，一次回去两天，一次是四天。我最浪费的时间的就是08年六月辞工后——09年六月这一整年间了，工作不好找，七月共跨历了深莞惠三个地方，8月才稳定在深，不过到了10月就金融风暴，11月就没工开了，09年初刚又失业了，之后更是悲惨的流浪式找工，也是在6月才稳定下来，8月又有更杯具的事发生了，打工所携带的最值钱东西，被洗劫一空，历经一年的四处奔波，“稳定”的又是这等结果，人几乎变得绝望，在当时我就写出了某篇日记“再做下去就是死路一条，但又不知能做乜”，预言了自已再如此下去将会死

自已知自已事，预言没有错，一年半过后的今天，我便感到好难支撑了，特别是心理上面的精神紧张，快达到了崩溃的边缘，打工是打不了的了，再打多三四年以上的，哪真的可以死了。反思过去一直认为是行业的问题，其实也不然，是自已的心态占了一大半问题，与行业不大相关，是我自已的不会放松，更不会让自已安心的去休息，首先我从06年就有了一上班便会心理紧张，到现今已苦忍了五年，快到边缘化了，一个从背后随便叫我一声的人，都能把我吓倒，另就是身体上的，上班上班，天天上班，既使失业了我也不能好好的去利用休息，失业的时候游荡在路上，我便会感觉到自已就像当年逃学的学生，心里很惶恐，不踏实，心理上的不踏实，怎能让身心彻底地放松，怎样去休息，曾有人建议我去休养一两月，可我觉得跟本没用，只要一天不结束打工，我就不能真正的休养，因为我知道休养过后还是要上班的，有何用处，就像有时我刚回去过年在回家的路上，就想到了迟早有一天要再出来，哪将怎样的心境滋味，现实得骗不了自已骗不了自已，固执的思想，没任何的东西，没任何的语言能骗得过自已，别人的安慰，别的人劝导，自已都会一一地去反驳掉，都不知自已是个神马的人，神马的怪物，竟如此的不容。都不知自已如何才能好，看透这一切，释放这一切，好想好想做回个“完整”的人。。。。。

指望是这样想的：即使命可短些，也要一劳永逸

暂不理它，暂不理它，一切都等结束了打工再说，有钱了再说，结束打工了，可以让身体不再像“定时人”哪样的闹钟生活了，09年年我的睡眠还曾一度试过得了瘫痪症，只是当时太过倒霉暗黑，焦虑、紧张、疲累、失眠集其了一身，睡觉常梦到自已死去在挣扎却半醒半不醒

唯有结束打工就可想休息就休息，天天想睡多久就睡多久，我是老板了，不用做都有收入了，这样方才安心，你们以为我之前早有甘大问题真的不想休养生息调节吗？想，想入到骨髓的哪种！！！但是，我一旦休养了就没有了收入，青春就会流逝掉，我17岁埋藏的梦想，想去的地方，想做的事，将会通通不能实现，即使有一天有能力能实现了，可人却年纪更大了，老了，这显得无意义了。昨天我已经辞工了，这是我一直期待的，一直期待的一天，快到来了，还有一个月便能出厂了，去创点小业，我并无什么大志，只期待创业之后每天都有20小时是空闲的，月收入能过万的，如此我的打工最终目的便达到了，有钱又有时间了，我便可以彻底放下一切包袱，慢慢地把以前完整的我恢复回来，不然，不结束打工哪我就会被结束。。。。

好长。

作为一名冲工，识飞咧

看来没8000以上一个月，不做

甘长 得慢慢睇

可怜的鞋子，成日捞一堆不会说话的铁打交道！

有技能、有智商，尚需提高情商。。。。。。。。

#av%0028  这样的问题"初一时已15岁了，想到读完初中就17了，再读完高中就20了，要还上到大学的话，出来岂不是24了？这么大的年龄出来还有什么意思，因为当时廿二岁的法定结婚年龄深深扎入了我脑中，廿二岁你就要结婚了，还在读什么书咯。" 我为什么没有想到呢?

#av%0023  够真实,佩服!

风情网很久没有如此精贴了，再支持下！

回复 8 # 地豆 的帖子

其实主因是读书果时穷，渴望钱才想早些出来工作的，结果还真是，只要想到以后有更多的钱，像比打了鸡血还要兴奋甘上班学野，钱就是我的动力。。。

回复 9 # 东莞宜人 的帖子

晕，有限的小学文化，如此大白的文字，我觉得一点也不好，老是写不出哪种才子般的文字。。。

看在你把这等文都加精的份上，我再降低一下阅读权限吧，唉，之所以加加权限，原因是觉得自已弄成今天这般模样，太丢人，我的空间也发表有，不过属于我的亲人性质的，一概不让入，给知道我还使见人噶。。。

我在山XX早睇过了

不是女的 我不能为你加精

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我都在XX山睇过了/

三张几嘢，原来如此lol.gif