两封信——生活还剩下什么？

多久没给你写信了？多久没跟你聊天了？多久没给你打过电话发过信息了？
感觉一切都很久很久了。
我想我不是很好。然而，我也不知道如何跟你说这不好来自哪里。
我现在的生活是，三，四点去睡，十二点前醒了，坐电脑前玩游戏。有时候下楼看店。早餐不吃，中餐不吃。晚上去店里。一直是这样。没有别的了。有时候游戏不想玩了，就看动漫，看小说，看论坛。只看，不怎么写了。
到底哪里不好了？不开心，很麻木，很消极。但我一直是这样的，不是吗？对店里的事也不上心了。热情用光了。破罐子就破摔吧。看笑话的就看笑话吧，所有的一切。都不上心了。一坐在老妈面前，不是店里就是找男朋友。够了，不想听了。每次她提起，我就打断。
我不知道我现在想做什么，我不渴望，我也不幻想了，没有什么想法了，我也没什么梦想了。是不是越来越迷茫了？不知道什么时候，开始，我在想着死。不是在我难过时，也不是在我痛苦时，就在茫茫然地无聊中，不经意地想到死。当别人跟我说好好活着的时候，我想问，怎么个好？段炼身体，让自己健康点？每天快乐一点，多笑一点，这是不是好好活着？ 我不想。我觉得累。二十岁看不到三十岁的将来，三十岁也不会看得到四十岁的病痛。我是在透支我的生命力吧。
有想念的人吗？没有。我不再想念谁了。也不曾回忆起过去了。也很久不感伤了。有想做的事吗？没有。生命里唯一还没有做的事，是向西去，漫无目的地向西走。有想要的东西吗？也没有。如果真的有，那希望我家里人健康平安。但如果我死了，家人的健康平安在我脑子里就成了永恒了，因为我看不到他们的争吵，病痛了。对吧。
这一切都不好，我知道。如果你要从正确的人生观，世界观去批评我。我知道积极向上。我知道我这种表现叫懦弱，不敢面对生活，才会想逃离。不敢正视人生，才会想死。好吧，如果你曾经是我心里的一丝光线，我曾想着向你而去，那现在，我的内心只有切底的阴暗，再漫长的夜都会有日出的一天，可我的内心没有日出，只有暗无天日。我不向阳，在寂寞中消亡。
我是理想主义者，我是个人主义者，我是悲观主义者，我是个不切实际的人。估计这世界真的有上帝，也打救不了我了吧。
很久很久，我都不曾再找得到偶然的内心平静的那种感觉了。现在只有置身雾气中。没有方向，没有路，没有光。手抓到的，碰到的，都是虚无。所有感觉，都变成了没有感觉，我还活着吗？还活着，还在苟喘残延。 我很清楚。我在等死。



收到回信如下：

天气渐渐凉快起来了。
现在每天中午出去，暴走一个多小时，这个坚持还算证明自己有点坚持。
大致上抛却了午觉的习惯。

处长回家去了。
大半个月的时间，直到我出国，都是我一个人值班。
正好，算是逮着一个人呆屋里的机会，可以写信。
买了体重秤，自打五月份后，减了近十斤。
如果再见，不再那么那么肉感就好了。想到这个，也觉得自己还有点盼头。

挺忙的，不只是忙，更是茫然的茫。
光是嘴上说着忙，说着说着，自己也觉着自己真是在忙了。其实一天的时间，坐在电脑前发呆的日子更多。辞了斑竹管理，天涯也说话少了，挨个帖子的翻来看，也多是不咸不淡，没有回帖的欲望。
难道这三十岁一过，我立马就跨入了自己鄙视的那种状态？
庸碌、懒散、一杯茶一张报纸，看着表针混日子？
所以，我不会去教育你的世界观如何如何。
积极两个字，本不是教育出来的。谁也不能代替谁去积极。

不止一次想着，对生活有点疲惫到头了。
那怎么办，是要继续一个轮回再到极限么？
你是这样的，喜欢什么就是什么，不喜欢了就是不喜欢了。
我就纠结很多，不喜欢的还在陪着笑脸，喜欢的只有发呆的时候会想。无论是人，还是事儿。这样太不青春了。
我有时去想这问题，很艰难的思考：
要不，就跟现在这样的生活一起同生共死就好了。
生老病死，单纯生活，不去幻想，不去羡慕。安安分分，直到吃不动，爱不动，走那天。还有副健康的身板，没有三高作伴就行了。
转念又想，这样的日子，自己肯定也吃不消。

人终究不只是活在一副皮囊里，总得有点之外的空间。
可一想到改变，如何改变，就不自禁的恐惧起来。对未知的恐惧，不是对困难。
我不能确定，不能确定怎样对自己，对自己介意的一切人等是好的。

看了个片子《伊甸园》。
三十多岁的男人，面对一帮十二三岁小流氓手足无措，最后自己丢了命，未婚妻也没保住。
开始有些怪他没用，后来想想不是。
十二三岁的半大孩子是最惹不起的，什么都不怕，无知所以无敌。
三十岁的男人，顾及的东西就太多了，妻儿父母朋友家庭，工作脸面社会关系。。。
渐渐就瞻前顾后，失去了锐气。
当然，我想说的不是好勇斗狠。我想要的是非此不可的勇气，和一往无前的锐气。
可是，谁来给我这个目标？这份动力？

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我们的生活，渐行渐远，得到过，失去了，大概都像流水一样从手中流过，留下淡淡的柔和。寂寞的继续寂寞时光，迷茫的也没有答案。什么都好，活着就好，大概是这样吧。活着才能相见。
你在你的三十岁立了一座碑。我在二十三岁的时候路过，跟你说我不愿意你的现在是我的将来。你告诉我，每个人走的路都是不一样的。我想如果我不再坚持，那三十岁的那座碑也会立在我的三十岁。到底这样好不好？我无从评价。

#av%0022#av%0022#av%0022还剩一枝花，（男人三十一枝花）

在深夜的街道
与猫猫肩而过

#av%144 看来真是：环环相扣， 一物降一物。
曾经误会那个戴口罩的就是楼猪，原来不是，不再说话咯

消极，真的很可怕！~

太消极了..你想怎样的动力？

剩下压力

#av%0025睡一觉就好了

近期竟然有与你类似的人生态度 被放逐的少年 毕业之后有不少同学或者朋友M我 但从来未回应过人地 并且恬不知耻地天天让QQ处于在线状态 某日某个女同学终于语气不善地在Qzone给我留言  我也只是看一眼就忽视了 不要问我为什么 反正我不想说话 好像生活脱离了某个环境 那么那个环境里认识的人遇到的事都可以一笔勾销 当作什么也没发生过一样 能让我快乐的东西向来很少 能让我感到愉快的人更是不多 一个是阿瓜 一个是林娟 但是我很少会想起她们 只是偶尔想起  就会觉得惆怅 好像彼此距离很远 相见是件奢侈的事情 甘金华其实说得对 我整个高中时代 最幸运的就是遇到林娟 并且成为彼此的密友 而我的童年和少女时期 又很庆幸有阿瓜 支持我所有的梦想 虽然现在我过得懒散无目的 再也不是以前那个有灵性的元气少女  灵魂像快要枯死 但只要想起我们曾经满怀憧憬地谈起彼此梦想 就觉得什么都可不褪色  我想我需要一本书 或者一场好的电影  摘自我寻晚的日志

我都觉得系，但生活还需继续下去

泡在网络太久的原因。
或许多年后忆起，自己没有上错床，是上错了网。

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你太清闲了

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     前面。。。前面

我不喜欢你的生活态度，太消极太悲观了。
我一直想不明白，一个20多岁正处于青春年华的女孩子，对人生对生活哪来那么多的感慨。
其实人的一辈子，也就那么几十年，说长不长说短不短，无论生命的过程有多复杂多无奈，到最后终究会尘埃落定殊途同归。你必何跟自己较劲？
猫猫，别把自己当作半截身体已入土的老家伙，换一种心态面对生活吧！