呵呵
1、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”2、列车员：对不起，先生，您不能进去。 男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！ 列车员：请问，是什么亲戚。 男：他情人是我媳妇儿！
3、刚学出驾照，开手动档在等红灯的时候手忙脚乱，怎么都起步不了（离合刹车控制不好），后面一直按喇叭。反复试了几次后心一横打出双闪，下车开车盖假装修车，等没什么车了再淡定上车起步走人……（又学到了一招）
4、单身了20年左右的你，平时看到捡肥皂的梗会乐得哈哈笑。有天你去洗澡，脱光后打算签到一下，然后你发现这是同志澡堂，可是钱已交，豁出去了。洗澡时你过度紧张掉了肥皂，你咬着牙捡了起来，发现没有任何异常，你高兴地笑了。出浴时你开心地照了照镜子，仿佛瞬间明白了些什么，你又哭了。
5、我对约会的妹子说：“你知不知道，逗女孩子笑，是可以让她和男人上床的第二好的方法？” 她好奇的问道：“真的哦，那最好的方法呢？” “一把大砍刀！” “哈哈哈你这人真有意思。”她笑着说道。 “嗯，恭喜你，你做出了一个明智的选择。。。”
6、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
7、刚刚去超市买香烟，顺手买个个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 ！！！！！
8、「问」"我的小伙伴们"用英文怎么说？「答」My Little Good Buddies, 简称MLGB。
9、提前放年假，快到镇上了打老爸的手机。我：爸，我回来了，马上到镇上了，来接我一下啊。老爸：两个人回来的，还是你一个人啊？我：就我一个啊。老爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。说完挂了……唉，大龄单身男青年的悲哀啊。
10、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。
11、数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！同学们只有拿回家去做。 第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来，说是没带，但是都坚持说已经做完了。老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！全班男生高呼：做了！做了！
12、我在钱包里放了一套，已经放了十年了，一直都没有用上，就在前几天，我有了非常强烈的预感：这个套子在这个周末绝对会被用掉！然后昨天，我的钱包被偷了。
1、有次朋友生日聚会，跟一妹子聊High了，手不自觉的摸 了摸她的大腿、你们能想象她那鄙夷的眼神吗？瞬间菊都紧了、不会以为我是变态吧..艹！还好我当时稳住了，若有所思的来了句：嗯、瘦了。她果然立马就开心的笑了！
2、我们班安全委开会回来对我们说：“以后舍管部检查宿舍不能有吃的喝的在外面让她们看见。比如方便面、黄瓜……”刚说到这，我们班的妹子们齐声问：“黄瓜是吃的么？”我的贞操啊，华丽丽地碎了一地……
3、人一旦暴躁起来真是失智啊！刚看到一个女孩在机场等人接，可能等了特别久，接她的人到了的时候打电话问她在哪儿，这姐们特别大声地对着电话嚷：就在4号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假爱马仕，看见了吗？！然后...这两女的就掐起来了！
4、女汉纸十大常用语【Top10】NO.10 妈蛋；NO.9 我去；NO.8 债贱；NO.7 2333333；NO.6 去屎；NO.5 泥煤；NO.4 滚粗；NO.3 劳资；NO.2 麻痹；NO.1 卧槽。躺枪的自行面壁去。
5、说一个自己的真事，前天女友给买了一条奇葩的裤子，拉链那那个位置不是拉链而是一排扣子，我拿起来看就纳闷了说：这要急了解这几个扣子就都尿裤子了，女友看了那地方一下，想了想说：其实你解一个扣就可以了.....一个就可以了......一个......
6、由于平时加班，小明某个周末忘记回家，被父母一怒之下告上法庭，小明就被判刑一年。在一年服刑期间，小明不能回家探望父母，又被判刑两年……那两年他仍不能探望父母，so……你懂得……小明再也没有出来。
7、刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈***手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈『那个大哥哥为什么不等红灯』他妈笑着说『啊，大哥哥迟早被车撞死』
8、晚上和老公出去遛弯，说到黑丝的问题，由于我比较黑，也比较瘦， 平时只穿肉色丝袜，老公说：“以后你也穿个黑丝。” 我说：“我要穿了你怎么办？” 他说：“我会疯狂把你丝袜扒光，然后大喊一声，怎么还有一双。”我一顿狂抽。。。
9、一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。
10、今天寝室老大去买鞋，看中个鞋，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。” 老大说：“你要是赚我钱你就是傻逼吧！”，卖家楞了一下：“你去别家吧，我不卖了……”
11、疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进疯人院？病人答:医生，是这样的，我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母，继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙，我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父，另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母，我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐，现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这的原因，我觉得在这比家里清净些！
{:soso_e120:} {:soso__10169062262133571330_1:} 或许你真系适合做个律师。
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